Clarisse buscando a cura.

De tanto Clarisse desejar chegou a se tornar uma espécie de repugnância, sofreguidão.
Ela quis andar de mãos dadas, trocar sentimento de confiança, agir de moda brega e antiga sendo fiel,devota e adoradora.Sonhava com cada beijo que para ela eram muito mais intensos do que qualquer romance francês que assistia tão encantada e desejosa.
Cada beijo para ela surtia como o primeiro, com todo frio na barriga, acalanto e suor.
Isso acontecia por que eu sempre acordava (principalmente quando dormia ao seu lado) totalmente renovada, inundada de uma sinceridade e pureza indispensável no querer, que ficavam ainda mais forte do que no dia anterior. Seu erro foi deixar que mesmo sem que ele regasse o ramo de rosas, o ramo só se tornasse mais forte, mais lindo e maior, sendo capaz ate mesmo de resistir ao sol do desprezo, a chuva do descaso e o vento da sua insensibilidade.
Ela quis cuidar dele, melhor do que a ela mesma. Preparava a casa, o carinho, as portas sempre abertas e o coração sempre bem disposto, sem perceber e a cada episódio de sua vinda só era capaz de me causar tormenta e diluir sua paz.
Fumando seu cigarro pacientemente Clarisse se proporcionava o prazer sádico em observar fotos, escutar músicas, relembrar momentos, ate quase ficar sem ar.
Levou tempo para que Clarisse enxergasse como os momentos foram pouco tão pouco, e como ele jamais seria capaz de lidar com a força do que ela sentia por seu interior por ser amargo e frio demais. E Clarisse reluzia calor e doçura, sem nem ao menos se dar conta disso, pois sua baixa-estima jamais a permitia ver um palmo a frente de seu nariz.
Ele nunca foi, ou seria capaz de surpreendê-la.
Hoje Clarisse sente por ele.
Sente por que ele não pode mais contar os abraços sinceros, os beijos apaixonados,os arranhões, as mordidas de amor, historias engraçadas, preocupação quase que maternal,companhia pra todo o tipo de situação, desejo ardente e pulsante, paixão veemente e desconcertante a que ela devotava.
Clarisse mudou, de forma devastadora, ate mesmo se tronando algo que ela nunca desejou ser, alguém muito mais fria, alguém apenas com desejo diversão, ansiando por bebida gelada, suor, pele, contato, risada, voz, desejos quase que cafajestes, troca de olhares, poucos momentos ate poder evaporar quando lhe for conveniente.
Trauma entendem?

"Quando você me deixou, meu bem

Me disse pra ser feliz e passar bem

Quis morrer de ciúme, quase enlouqueci

Mas depois, como era de costume, obedeci

Quando você me quiser rever

Já vai me encontrar refeita, pode crer

Olhos nos olhos, quero ver o que você faz

Ao sentir que sem você eu passo bem demais

E que venho até remoçando

Me pego cantandoSem mas nem porque

E tantas águas rolaram

Quantos homens me amaram

Bem mais e melhor que você

Quando talvez precisar de mim'Cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim

Olhos nos olhos, quero ver o que você diz

Quero ver como suporta me ver tão feliz..."
* Chico Buarque

E acaba matando a manhã.

Honestamente busco o ar,
que se tornou tão rarefeito.
Sentindo a dor pulsante.
E os sentimento de angústia , que são tão claros que parecem cegar.
A realidade me incomoda.
Tento me esconder dela durmindo e tapando tudo com sonhos.
Sonhos que começam doces, e se tornam pesadelos de agonia constante.
E o pior e que acordar so me traz de volta ao pesadelo.
Pesadelo real.
Fogo, pó, amantes, amigos, tempo perdido, insistencia em vão.
Viajo no tempo buscando saídas, procurando atormentada "aonde foi que eu errei?"
E até quando dou meu melhor, não consigo ser o suficiente.
A dor permanece inquieta, mais minha esperança de que ela se acalme e latente.
Todos os sonhos morrendo pouco apouco, me trazendo a ferida exposta e mesmo assim já nem choro mais.
Sinto somente cada vez mais a gravidade e me pergunto "POR QUÊ?"

Nenhuma estrela mais por perto dos olhos, ninguém!

E eu que já não sonho mais, apenas me limito a viver um dia de cada vez.

.

Vivendo
Revivendo
Relembrando
Perda de presença
Falhas na razão
Fantasmas escondidos
Luz apagada, quase que cega
Gritando a dor
Tornei-me um emaranhado de trapos
Caminhei nas farpas
Até sentir meus pés doloridos no chão
Minha sorte se esvaiu
Deu-me solidão
Fechei meus olhos
Iludi-me
Afoguei-me
Apaguei-me
Desmanchei-me
Parada no tempo
Congelado o coração
E você, bem dentro dos meus sonhos
Persistindo no erro
"Tudo ao seu tempo”, eu desejei
E assim até mesmo com o fim do tempo
Até depois
De mim,
De você
De nós
De toda a confusão
Desazada
Continuei
Até desabar no fim.

A quem eu quero enganar?

Toda vez que te via por perto abaixava meu escudo, pois eu sabia que mais rápido do que eu imaginava você com apenas um sorriso seria capaz de desmontar toda minha armadura.
Estabanada como sempre fui, me atirei depressa demais a cada nova sensação que sua presença me apresentava.
Eu sei, não era sua intenção causar todo esse reboliço em mim, mas a medida que todos os acontecimentos iam seguindo tudo so aumentava em mim e nada representava para você. Eu não lhe culpo por minha fraqueza,ao contrário;
Tentei me desligar várias vezes, tentei ver outras cores, outros sabores, outros sons, tudo na tentativa de sanar essa saudade que chega a ser desgastante, te encontrei e encontro em todos os meus sonhos, mais eles me fazem acordar assustada e com o coração acelerado.
Te procurei, em cada canto.Sempre desejando sua presença nos bonse maus momentos.
Eu sempre soube dos 99,9% de chance de tudo isso não passar de uma ferida aberta sangrando em mim.Ainda sangra.
Obrigado, por cada sorriso e ate mesmo pelas lágrimas, são ao menos prova de que fui capazdesentir algo verdadeiro.
Foi bom, eu ja pude te roubar por alguns dias, lugares e momentos,isso já é alguma coisa já que não posso te roubar pela vida inteira.



"Mal mal vai passar, não vou me abalar..."

Ja não incomoda mais!

Não vou mais deixar escapar um sorriso se quer
Os motivos que eu chorei você nem ousou em se importar
Larguei tudo isso, chutei o pau da barraca, atirei longe as garrafas, quebrei copos e pratos
Estilhacei tudo aquilo que já não valia mais nada
Vou seguir as minhas vontades
Vou viver atravez das minhas verdades
e não da quem quem quizer.
Não existe dor, quando agente não quer.
Esse fardo em minhas costas estou contente em tirar
Aquilo de que já não gosto, voou pra longe, ja mora em outro lugar.
Graças ao tempo, graças ao vento que vem trazendo bons momentos pra me consolar.
Já nem sei mais, por quê andei tanto tempo sem razão.
Tanto porre, tanta pirraça, tanta sisma, tanta lágrima
Tudo Tudo Tudo em vão!

Intenso, ainda bem.

O sol insitia em nascer
por mais que eu desejasse que mais nenhum dia nascesse
Andava num estado apatico,com esperanças reduzidas a nada
Caminhei sozinha
Chorei de forma dolorida
Sorri de forma falsa
Estava só
Fui de todas as pessoas, de forma sincera
Eu era uma só, incapaz de lidar com tantos acontecimentos
Encontrei como forma de fuga,grandes e imensas asas
Voei
Senti frio.Isso não era nada bom.
Avistei pedras
Avistei seu sorriso
Avistei um jeito doce de aconchego
Avistei esse calor
Calor viril, calor febril, calor veemente, intenso, intrancedente.
me encontro em estado abobado, apaixonado.
Me encontro surpreendidae nas nuvens.
Mal sabia eu que felicidade estava bem debaixo dos meus olhos...
Beijos pra ele, que tem sido o prazer de cada dia em que o sol insite em nascer,e eu ja nem me oponhoou mesmo em dias que a chuva insisteem cair, e o clima e o que menos faz diferença perante sua presença...

A fotografa prepara sua Nikon,meio estática, pois jamais imagina que sua lentes captariam tal impasse.
Seus olhos já fotografavam de forma a gravar na alma.
Mesmo assim, engatilhou o obturador apontou para a cena: Click!
O foco era aquele soldado, imovél, retrato de uma geração alienada e escrava do estado.
Ele usava botas de couro e portava um fuzil, e nos olhos dele tudo que se via era medo e tormenta.
Estávamos no Vietnã, um jovem americano que perdeu parte da sua vida e sua inocência coagido a matar,matar inocentes...
Era outono, caia fina e graciosa a primeira chuva ...
Destino jurado, tanto ainda por acontecer.
A fotografa jamais saberia que rumos as coisas iriam tomar , mais esse registo pra sempre permaneceria...

100

Meu desejo e que pegue todas as mentiras e dê o fora

Sai.Não me provoca mais tanta dor!

Vai ,me deixa. Não alimenta essa minha obsseção.

Você precisa de alguem que não tenha vida, você precisa de alguem que não tenha medo.

Me desculpe se eu não consigo ser esse alguem.

Mas eu ainda respiro.E cada parte do meu corpo te deseja com veemencia.

Você precisa de alguem que não tenha vez, que não tenha medo.

Me desculpe mas eu não consigo mais correr atras.

Você precisa de alguem que não tenha escolha, você precisa de alguem que escolha apenas você.

Me desculpe mas eu tenho que fazer as minhas.Me desculpe mais preferi me escolher.

O engano é todo meu, e sempre meu.

Sempre esperando, desejando, confiando, acreditando.

Já sei e não vou mais tocar no assunto,vá viver sua vida, sua vida tão esperada.

Sei que encontrará esse alguem morto que tanto procura, e desejo sua felicidade sempre.

Apenas me deixe.Preciso esquecer, e voltar a respirar por mim mesma.

Eu quase me apaguei, por alguém que não se importa com mesu sonhos,alguém que nem ao menos me conhece.

Tão tola e tão errante, fui capaz de desperdiçar a quem sempre me quiz bem.

Ms hoje reconheço que meu lugar é andar carregando meu proprio arrependimento.

Mais me deixa.

Ja fantasiei demais.

Já brinquei de ser feliza

Agora é andar no meu caminho

seja ele qual for.

O velho e o novo!

Pronto. Ótimo. Chegamos naquele dia do ano em que eu escrevo o meu balanço geral. Tô me perguntando seriamente para quê isso, mas sei a resposta: pra ler no ano que vem e comparar. Então, não liguem, é o tipo de coisa que eu, realmente, escrevo para mim mesma.
Vou falar, não estou com ânimo nenhum para resumir 2008 e, ao mesmo tempo, estou com tanta vontade de escrever! 20078foi como eu previ. Eu DISSE que ia ser assim e foi exatamente como eu disse. 2008 foi um ano bizarro. Bizarro. E eu nem sei porque tô chorando enquanto escrevo isso (ou sei). Primeiro, 2008 parece que não passou. Sério, parece que nem começou. Parece que foi um ano que não existiu. 1968 foi "o ano que não terminou", né? 2008 foi o ano que não começou. Eu tenho muitas teorias para isso, mas a principal delas é porque 2008 foi o ano em que eu fiquei 7 meses sem fazer nada. Nada. Sem estudar, sem trabalhar, sem nada. Só esperando, curtindo meu ócio criativo - e namorando.
Talvez, se (eu) não for radical, posso dizer que o ano começou mesmo quando voltei para faculdade, no dia 11 de agosto. Em 2008 eu passei muita raiva, muita tristeza, muita mesmo. Conheci gente que me queria muito mal, mesmo eu não qurendo mal algum a essas pessoas. Acontece isso. Foi foda.
Também foi foda o que eu perdi agora no final do ano, um pedação de mim. Parece que fui cruelmente mutilada. É como me sinto. Foi a pior perda, foi a pior coisa do ano e é, justamente, a coisa que me faz pender tão para o mal na hora de analisar 2008.Pensei ter encontrado o que havia de melhor e perdi, por não ter sido capaz de manter, e por que a vida e assim mesmo, sempre nos surpreeende.Agora sinto queé hora de tentar me libertar, por mais que doa, e anda doendo,mas no futuro toda essa dor vai ser aprendizado e vai passar, eu sei que vai...
O resto nem me importa muito. Mas também fui muito feliz esse ano. Aproveitei muitos segundos de você,de todos aqueles que eu quero bem e que me querem bem, passei em História, aproveitei um monte, comecei minha faculdade, tive que aprender a me virar totalmente sozinha, conheci gente legal, fiz novas amizades, fui atrás do que eu queria, abracei, sorri, comi, encarei problemas, cresci e mudei bastante. É engraçado, porque ano passado eu disse que não estava pronta para outro 2007 e acabei topando com isso tudo mil vezes pior. Hoje eu digo que preferia viver 2007 de novo do que ter vivido esse ano; só que sei que meses atrás eu não diria isso, acho que até ia falar bastante bem desse ano. O maior problema de 2008 foi aterceira semana de agosto , o mês de outubro, novembro e dezembro. É. Muito, né? Nem tanto, o resto foi muito feliz, mas, sabe como é, tristeza costuma pesar mais. Tirando isso até que teria sido um ano bem legal... O melhor dia do ano? Acho que 12 de outubro. Enfim, o mais engraçado é que, eu posso postar aqui: Layse,Débora,Flora,Luísa, Carol,Rityelle,Aline, Andrea,Chris,Iza,Rô amo vocês mais mais mais mais ainda... Sabe, se eu pudesse resumir 2008 em algo, seria em uma viajem de Lsd! ♥ 2008 foi como ele: No começo, a euforia; depois, a curtição, ficar louca, cantar, dançar, te curtir; a tristeza pelo fim, vocês saindo; eu voltando correndo - sozinha - sem conseguir dormir! Isso foi 2008, um ano de insonia, e as vezes eu fingia estar dormindo pra me enganar, como me enganei esse ano . Termina que nem o dia de ontem. Flávia foi pro mar tentar se lavar de toda essa tristeza e indesisão bebada de cerveja tentando não chorar a cada segundo quando pensava em você. Vou passar o reveillon em Aracruz, na praia, mais antes disso ainda tem o peste negra e espero ver aqueles que são minhas projeções espirituais (L) Max e Tata!
A virada vai ser uma bosta de qualquer jeito, eu não tô nem aí.

Que venha 2009! Tô peitando mesmo, pode vir. Nunca quis tanto que um ano acabe logo. Eu digo: EM 2009 EU VOU CURTIR PRA PORRA. Vou descontar todas essas lágrimas. ADEUS, 2008!





Pra alguem em especial:
[Eu te desejo não parar tão cedo, pois toda idade tem prazer e medo...
E com os que erram feio e bastante, que você consiga ser tolerante...
Quando você ficar triste, que seja por um dia e não o ano inteiro; e que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero...
Eu desejo que você tenha a quem amar e, quando estiver bem cansado, ainda exista amor pra recomeçar... Por que o meu amor está sempre esperando por você]

Entre o conflito e a indesisão!

Entre seu rosto palido e suas fotos em que tinha um sorriso estampado, totalmente sincero
Entre a relidade de sua dor e o abstrato de todo sonho de amor que idealizava
Entre a loucura cheia de desejo que sentia toda vez que o via e a lucidez de se manter distante para não machucar seu coração
Entre o fim do mundo que acabava de acontecer em seu interior, e o inicio do ano que acontecia lá fora
Entre a verdade que tanto assombrava e as mentiras que gostaria de ouvir
Entre nós dois, e todo o resto do mundo...
Me sentindo uma estraterrestre
Rumando por um caminho que não sei aonde vai dar
Por favor, não vem mais aqui, não me tira a paz
Sei que tudo não passa de tola ilusão...
Me sentindo uma estraterrestreR
umando por um caminho que não sei aonde vai dar
Você é um vicio, um forte vicio.
Vicio que m faz mais viva, e que as vezes me tira toda a energia
Meu estinto é gritar, mais minha alma so congue gemer...
A mentira tem parecido verdade e a verdade parecido mentira
Me sentindo sozinha, cercada de pessoas...
Entre uma dose e outra, se embreagando pra esquecer que não possuo paz de espirito
Entre tantos seres no mundo, por que alguem que me traz essas feridas?
Sua respiração, intermitente, exageradamente acelerada e afobada aguça todos osmeus sentidos, instintos, medos...
Ainda escodida examino as redondezas examino a mim mesma pra ver oque sobrou depois do furacão que você foi em mim!
E cada dia que passa smepre os mesmos planos, e nescessario mudanda!
Mias quando vejo o espaço entre a minha boca e a sua e tão pequeno
Mias entre nós há tanto tempo, tanta gente, tantos planos
Acho que não vamos a lugar nenhum. Tenho certeza disso!
E acho que e bom ter certeza disso!
Cada pulsação de meu coração tem o sabor de ser a última.
Hoje eu me despeço com um descrente 'até nunca mais', e rumo a caminho do sol!
Agora quero apenas luz permanente,
Quero claras madrugadas a luas boiando em tons de azul-celeste, quero felicidade merecida de verdade!

"Recomeço" é OURO. PODE VIM, 2009! MAS VEM COM VONTADE, porque eu tô VIOLENTA.
Sejamos otimistas nesse ano que começa, por que tudo depende da positividade!

FELIZ!

GRANDE TRUQUE. bom filme.

A distração é mútua. A diversão é garantida.
O inferno e mais proximo do que agente imagina.
Alguém empreste-me um elevado espirito de rock and roll?
Quero ver o céu, as cores, as percepções...
Preciso vencer meu cansaço fisico e mental e sair por aí.
Problemas vem e vão, e as soluções acabam por surgir...E ae fica a sensação de que tudo sempre da certo o final.
Acontecimentos cinematograficos.
Minha vida tme sido super cinematografica;
Vida atribulada e isso não para se reclamar),
Olheiras cada vez mais profundas
Sistema imunológico definhando-se em uma velocidade assustadora.
Ficarei bem, no final
Queria um romance com um europeu que me metese em algum triagulo amoroso bizarro.
Tenho um problema
quero smepre transformar coisas normais em cinema.
aquela velha história de "ter coisas pra contar"
Mas isso cansa.
E me deixa desapontada, quando eu não consigo.
Acontece que por conta disso eu acabo deixando passar depressa pelos olhos momentos não cinematográficos, mas que, nem por isso deixam de ser lindos
Pra que forçar?
Um simples abraço sobra a chuva e um beijo quente subistiruidos por um passeio de mãos dadas nessa mesma chuvae muito mais intenso.
Um pedido de desculpas vira um abraço de aconchego e tranquilidade.
Enfim, extrair todo e qualquer momento o mais intenso dos sentimentos.
Cansaço;
Super-realismo-exagerado...
Mas mesmo assim, me matenho entre tropeços e arranques diretora, atriz e produtora do filme da minha propria vida. Nada mais justo e rentável.
As vezes sou coesa, as vezes cativante, as vezes assutadora.
Mesmo reclamando de tudo isso prefiro permanecer assim, porta bandeira de mim,do que ser coadjuvante de uma história que está totalmente fora do meu controle, um mero espectador, ausente, impotente. Posso não controlar, mas quero protagonizar isso tudo, de todas as maneiras possiveis.E ninguém vai tirar de mim esse papel, afinal, O FILME É MEU!
Hoje sou ficção. E prefiro permanecer assim, protagonizando um filme sem fim, dirigindo coadjuvantes aleatórios , desconhecidos, relevantes e irrelevantes.
RICOS, COMPLEXOS, PROFUNDOS.

Viva os perfis, os sabores,os cogumelos e todos os demais catalizadores de alegria!

Só vejo obscuro objeto, desejo indireto...
será que você me entende?


E só o que me resta é sair da realidade, me desligar.
As escolhas já foram feitas.
Agora cabe ao tempo, somente a ele!



[ e caminhar para oque virá]

Fica o vazio, uma vontade de dizer tchau.E ao mesmo tempo vontade de abraçar ate sentir cada parte do seu corpo isso se torna pertubante, um fantasma.Isso tudo acontece por que o concreto já se foi,ou nem mesmo existou...
Acho que tenho soado repetitiva, cansativa. Mas a alma anda leve...


Inevitavél são as as marcas de poeira ao redor dos quadros e os longos fios substituindo o ar.
Fico eu aqui,como sempre estive. So que dessa vez nenhuma forma de medo ou tormento.
Um vazio momentâneo,aquele que sempre existiu já não me deixa mais. Porém a saudade permanente e a dor que se alternava em forma de vai e vem já não incomoda mais.Acho qu e quando agente entende as obcecessoes e psicoses, ja não as sente mais.Pelo menos comigo.
Só o novo em pertuba. Depois que se torna costume já não me amedronta mais.


Vai passar....Já passou!

Felicidade.

No mundo as coisas acontecem, nem sempre por meios decentes.O bom emsmo e quando se julga não pelos momentos de incesatez e devaneios, mais por todos os antecedente.
Quando eu penso em tudo que ja me aconteceu, e tudo que fi capaz de fazer me apego a momentos maravilhosos que vem e me trazem aquela paz...
Não procuro perfeição,e já não aguento mais tudo isso de ter que agradar...
Não, em momento nenhum mudaria por qualquer um sequer.Mas não tme memso jeito, o bom e que sempre soube o que é melhor pra minha vida. E sei disso mais fortemente agora! \o
Eu quero viver...De maneira intensa, deliciosa e sem fronteiras...


E sabe do que mais? SÓ É TRISTE QUEM QUER!

Não tenho medo de andar devagar, só não quero mesmo é ficar parada.

Será que e tão dificil pra vc , ser você mesmo? E dificil pra maioria das pessoas.
Principalmente as fracas metidas a fortes.

Não saber lidar com o que se sente é um baita sinal de fraqueza.
Prefiro ser sempre a sincera, sempre!

E para a não aporrinhação
e aparo contra a dor
tortomenta e
tortura

Eu evito!

Foi um grande choque saber que eu não sou mais a mesma,
mas não foi tão ruim assim
Descobrir que posso ser alguém muito melhor.


RECOMEÇO, é a palavra chave.

Entre mortos e feridos...

Nós eramos tão iguais você me dizia!
E eu me orgulhava de me parecer com alguem como você.

Ah hoje doí.
Queria me desculpar, por não conseguir mais olhar nos seus olhos ou te abraçar como antes.
Ou te contar tudo sobre mim e ouvir tudo sobre você.
Todas as nossas confusões, todas nossas conversas, ate mesmo as mais sem escrupulos.
Todos os nossos rocks, acontecimentos e gargalhadas...
Eu sei, não é com você, é comigo e tudo que eu fiz inconcequentemente e friamente com relação a você.
Não consigo ser natural, estaria sendo desonesta.
Mas o que fazer então se toda vez que te vejo chego a tremer de tanta saudade?

Espero que um dia me perdoe.
Espero, mesmo que sem esperança alguma que tudo volte ao normal um dia.
Acredite tenho sentido na pele o castigo de ter errado com você.Castigo amargo qeu me asola dia apos dia, castigo pois toda essa situação fugiu do meu controle e machucou meu coração.

Hoje sou só uma palha seca sem sentimentos concretos presa no emaranhado de esconbros que sobraram de toda essa confusão entre eu , você e o resto todo que tem ficado meio distante de mim, apesar de tão evidente.
Tenho ficada tonta e me sentindo desligada de tudo isso a cada segundo que passa...

Daria tudo para voltar atras...


Minhas sinceras desculpas, mesmo sabendo que elas não mudam coisa alguma.
So queria que soubesse que sinto sua falta;

Sinestesia.

Sinto na pele o gosto das coisas

Escuto as cores que não param de pulsar

Vejo os cheiros atentamente

Enchergo cada nota da música que toca

Definitvamente, sou capaz de ter paladar atravez dos olhos,ouvidos, mãos e nariz...

Tenho os sentidos confusos e todos eles mais atentos...

A lagrima vira riso, e o riso vira lagrima.

Desejos, suspiros, falta momentanea de lexico

Gargalhadas ao ponto de sentir dor

Elevo minhas percepçoes, ate um ponto em que já não percebo mais coisa alguma.

E o corpo não para

E o som não para

Adrenalina

Serotonina

Todas conspiram

Todas insitam

Miro no espelho e ja nem me vejo mais

Mas sou capaz de me sentir intensamente

Sensibilidade, pele arrepiada

Boca seca, devaneios

E o corpo não para

E o som não para

Adrenalina

Serotonina

Todas conspiram

Todas insitam

Impossivel desligar-se

E os olhos seguem sentindo sabores, os ouvidos sentindo o som dos aromas, a boca vendo os sabores do som,a pele sentidno o gosto dos aromas...

Até que tudo enfim volte ao normal!

E cada vez que eu fujo me aproximo mais...

Entre a ansiedade e a surpresa
Entre o medo e o desejo
Percebo como meu querer é infinito...

Desejo que se manifesta na forma fisica
Desejo que doí, coça, fere
Desejo que me tira do ar...

Queria que houvessem cameras em cada canto
Cameras que captassem cada expressao sua
E que eu tivesse ascesso a esssas gravações.

De verdade queria ser flagrada junto contigo
e poder mostrar todos os dentes
Escancarrar um sorriso
O sorriso que vc me causa...
Msi ao mesmo tempo só consigo expressar
Minhas lagrimas sme nenhuma razão

Queria me teletransportar desse mundo,
Me tletrasportar para um mundo aonde nada disso existe.

Esse coração que aí te encomoda é meu.Traz de volta?

Minha vida anda pegando fogo, meu sangue ferve, minha pele arde, em certos momentos minha cabeça lateja e doí ate me deixar cega,ms a minha voz há de soar, alta, escandalosa.Nada pode me parar, nem hoje, o manha ou o depois;

Quando eu digo que quero muito ao mesmo tempo que não quero nem um pouco, aguém é capaz de entender?


Vou sair por aí, sem rumo, bascando um sentido qualquer.
Sigo não acreditando...

Quebrando amarras.

Ontem eu chorei.

E fiz algo que não imaginei nunca que faria.

Liguei pra minha mãe;

E o que antes me soava como sinal de fraqueza, me abriu um leque de possibilidades de como acalmar minha alma.

Eu disse a ela:-E mãe o mundo é podre.

Ela disse: Eu sei, e doí muito saber que agora você faz parte dele agora, e completamente

sozinha.

Antes, você apenas sabia que a podridão contecia, agora você tem que se protejer dela.

Cumpri minha mssão de mãe. E tenho plena certeza que me sai bem.

-E mãe eu também tenho a certeza disso.

Obrigado por hoje, ter me mandado que eu voasse sem medo.

[Preparando o plano de voô...]

"Acabou, boa sorrrrrrte/São só palavras, e o que eu sinto, não mudará!"

Se na bagunça do teu coração....

Mentiras
verdades...
Os livros, os filmes e as músicas estão lá
Sempre prontos a me fazer enchergar aquilo que não consigo ver sozinha!
Nunca me dou por satifeita.
Ando cheia de desejos por dentro de mim!
leio e relêio mil vezes, assisto, gravo e revêjo, ouço.
Quando eu pareço estar sentindo...Meu mecanismo de auto-defesa se arma!
Placebo
Doença
placebo
Doença da alma
Doença sem cura
PLACEBO
Sabida, cética, senisível...
Finitudes de amor, limetes, individualismo!!!
E, definitivamente, não é de mentira. Tão verdade é que hoje eu vejo tudo diferente, pois não tenho mais cortinas na frente dos olhos.
E eu sei, os livros, filme s elivros não estão ae perdidos ao acaso, eles são provas de que alguem consgiu transcender além do divino.
Peuqneos milagres também são operados por mãos tremulas.
O acaso nem sempre é perfeito, mas é.
Digo isso por que encontrei novas razões.



Acho que vou voltar a sorrir, daquela maneira intensa!

Ensaio sobre a dor.

Sinto saudade toda vez que vai embora, mas o estranho e não conseguir explicar esse vazio que fica, e o mais estranho ainda e saber que existe o vazio quando ainda esta aqui!
Seria muito simples dizer 'tchau, ate logo, ate a próxima' e seguir normalmente toda minha rotina, contentando-me com memorias de acontecimentos passados e sem nenhuma importância pra voce, mas que de verdade me perturbam.Mas acho que não sou capaz de ignorar tudo isso!
Saudade não da ausência, mas sim do presente que você saber que vai ficar sem.
Saudade que sinto vendo a cama ainda desarrumada, as xicaras ainda sujas, e o cheiro no ar.
Saudades das coisas que estão pra serem ditas, e das que nunca serão.
De verdade você nunca vai embora. Muito pelo contrário: sempre acaba permanecendo em tudo. Ocupa espaço, tempo, cabeça, coração e muito mais....e até demais.
Você me obriga a inventar coisas a mim mesmo pra que eu não cai na loucura...E mesmo eu sabendo que sou sadia, porque sou forte demais, eu realmente chego a acreditar que estou enlouquecendo.
Fico de cama, mesmo seguindo toda minha rotina e fazendo tudo aquilo que sempre faço normalmente.
Descobri que não posso mais, hoje coloquei um ponto final. Não aguento ficar implorando por 'um pouco mais'. Se eu te disesse que representas muito mais do que voce imagina o que me diria? Faço essa indagação e ao mesmo tempo nem gostaria de saber a resposta.
Ando cansada de olhar pro lado e dizer"se foi". "Cadê, o que sobrou?".


"Adeus você.
Eu hoje vou pro lado de lá.
Estou levando tudo de mim que é pra não ter razão pra chorar."

JULIETA - Ai de mim!
ROMEU - Oh, falou! Fala de novo, anjo brilhante,
porque és tão glorioso para esta noite, sobre a minha
fronte, como o emissário alado das alturas ser
poderia para os olhos brancos e revirados dos
mortais atônitos, que, para vê-lo, se reviram, quando
montado passa nas ociosas nuvens e veleja no seio
do ar sereno.
JULIETA - Romeu, Romeu! Ah! por que és tu Romeu?
Renega o pai, despoja-te do nome; ou então, se não
quiseres, jura ao menos que amor me tens, porque
uma Capuleto deixarei de ser logo

Caminhou por um corredor inteiro.
Viu olhares de descrimnaçao.
Sentiu o que para muitos e a maior dor, a da exclusao,injuria e despreso.
Mais para ela nao.
Por que no instante que chegou ao lado de fora e pisou na grama verde,
olhou o sol que brilhava e o dia que nao se intimada pra ela , chegoua conclusao que nao devia mesmo nada a ninguem.
Devia apenas a ela o direito de ser feliz, e para isso precisava apenas dela!



Entao
Sorriu
Sorriu
e sorriu ainda mais!

"Jamais perca o seu equilíbrio por mais forte que seja o vento da tempestade, busque no seu interior o abrigo.."

Rolava inqueita na cama.
Ignorava as batidas do relogio,pois ate essas que ja atrapalhavam seu sono,dessa vez nenhum barulho se comparava ao som das batidas do seu coraçao.

Calor.
Desejos.
Suspiros ate perder o ar.

Ao fitar aquelas iris castanhas, enxergava muito mais do que o mundo poderia lhe proporcionar.

...

Me acalma com teu jeito afobado e tua voz de amançar desejo.
Deixo isso em tuas mãos.Já que é so você que me tira o sussego,
e me faz perder o sono e me tira a direção...
Espero que você entenda que é dificil saber aonde ir
Que o doce se torna amargo toda vez que tenho que deixar você ir;
Apago de forma lenta toda vez que acordo tudo aquilo que me faz viver ou acreditar, por achar incapaz me arrepender, ou enxergar algum sentido além desses olhos que me fazem tão bem.
Como eu me perdiem tudo isso!Ah é tão fácil imaginar...
Sei lá, acho que vou dizer tudo aquilo que penso.E correndo sem direção irei fazer da vida oque eu quizer!
Vou sonhar, voar alto, sem mesmo se preucupar por quê o medo nunca é o melhor caminho.
Tudo parou, tudo mudou.
Deixa de lado então, não me importa o que irá acontecer, pq amanhã nem sei mesmo se ainda haverá alguma razão.
Será o fim de uma conquista, e jamais se perde o que se conquista, só o que se compra. E conquistar sai bem mais caro, mas vale a pena. Vai valer.

Pensamentos soltos traduzidos, me palavras, e qtalvez nem façam sentido.Mas nem tudo mesmo faz sentido!




"Queria só te falar
O que era certo no momento
E a lembrança que ficou
Deixou passar o nosso tempo

Queria só  me desculpar
Por não mostrar meu sentimento
Espero não te ver partir
Pra evitar meu sofrimento

Me deixa aqui
Me deixe com os anjos
Que vão me carregar
Pra longe de tudo que eu lembrar
Me deixa sorrir
Me deixe com quem pode me levar
Pra longe de tudo que eu construí pra te esperar


Os anjos estão vindo apagar o que eu sinto por você
Os anjos estão vindo arrancar tudo o que me faz sofrer

Por não mostrar um sentimento

Me deixa aqui
Me deixe com os anjos
Que vão me carregar
Pra longe de tudo que eu lembrar
Me deixa sorrir
Me deixe com quem pode me levar
Pra longe de tudo que eu construí pra te esperar..."

Clarisse sabia que precisava acordar daqueles sonhos que insistia em ter toda noite.
Clarisse tinha conciecia de que precisava fechar os olhos e desejar bem forte esquecer tudo aquilo que já não cabia mais a ela.Sabia que precisava ao menos usar a mente pra recriar um mundo colorido que a impolgasse ou atingisse de alguam maneira.
Clarisse tinha medo de encarar a noite como o dia da alma ,por que sabia que isso ia fazer muitas coisas mudarem de significado.
Clarisse observa estatica a janela de seu quarto e a de longe via a estrada e nem conseguia a creditar que hoje observava o que pra ela eram apenas pegadas na estrada,e deveriam ser prova de onde ela esteve, por onde caminhara, mas Clarisse era fraca demais pra perceber isso.
Pelo sorriso que estampa no espelho,dava pra perceber, que mesmo em face da fraqueza não importava, pois para ela bastavam as lembranças de ter estado longe dali e muitíssimo bem acompanhada...
Quando ela finalmente acordou, nem quiz saber de mais nada, pois novamente sua alma pra dormir!



Pobre Clarisse.

Tenho andado distraído,

Impaciente e indeciso

E ainda estou confuso

Só que agora é diferente:

Estou tão tranqüilo

E tão contente

Quantas chances desperdice

Quando o que eu mais queria

Era provar pra todo o mundo

Que eu não precisava

Provar nada pra ninguém.

Liberdade pra voar.

So isso que eu preciso.E romper com todas as coisas ilegitimas que eu acreditava ate hoje me fazerem bem.E na verdade so querem meu mal.

Ensaio sobra a lucidez.

Tenho feito novas conexões, ligações com sentimentos que nem eu achava que possuia.
Descobri que dentro de mim há todas as respostas para todas as perguntas, é so me falta serenidade pra encaixa-las de maneira correta.
Também tenho aprendido amputar coisas poucos validas que nem sei por quê motivo são partes de mim.Eu sei as vezes é inevitavél conviver com esses "desastres" que nossas cabeças e corações proporcionam,mas é nescessario fazer o máximo para que eles não atravanquem o meu caminho, e que jamais cortem com uma linha fina as partes boas da minha alma.
Às vezes essas pertubações parecem me dominar, invadir esse espaço do meu pulmão onde so caberia ar, e ocupar nas minhas veias espaços reservado a passar sangue,Mase quando esse extremo acontece é que me baixa esse cançasso insitntivo, esse cançasso totalmente válido que me faz por um ponto final em tudo isso.Cerco de muros meus passivéis sentimentos.Encaro de peito aberto tudo que vem a seguir, toda a dor que assola quando descidimos romper com farsas e mediocridade, confusão , gente que não sabe não ao certo oque quer para si, com sorriso poucos sinceros e sentimentos pouco exatos.
Que eu sobrevia a tudo isso enfim, e que não hajam escoriações.E que as que existem se curem.








Mudando de assunto, parafraseio um pouco sobre acontecimentos reais da minha vida:
Fim de peirodo.
Saudades do cheiro de proteção do meu pai.
Uma possivél prova final em medieval.
Tarde inteira ontem coma melhor amiga, e litros de sorvete e de conversas sempre incrivéis.
Aula ontem: Marxismo, e a fabulosa história de vida de Marx *.*
Anoite: Boteco, cerveja, batata ,bolinho de bacalhu, coca-cola,amigos, esclarecimentos, risadas, fofocas, conversas de politica,anivérsario do menino Rusley e do menino João, coisas tão e pequenas de proporção tão intensa!
Dormir. Por horas. Dormir ate recarregar toda minha life.
Hoje? Farsa do verde!
Amanhã? Aguardo anciosa, por quê cada dia tem sido uma nova surpresa!
Então: Agradeça pelo dia de hoje :)


Beijonãomligaqueeuganheiumpresentederastaevoalijogarfumaçaproalto ;*

Ele adentrou ao quarto,

Quase que hesitando.

Pois delicadamente as flores e os chocolates sobre a mesa de cabeceira.

A viu chorar,

E cada lágrima dela era uma faca em seu peito.

Esqueceu o medo, e se atirou em cima dela.

Se abraçaram.

Não disseram uma palavra se quer.

Ele tocou seu rosto.

Eles sentiram uma dor do outro;

Ele disse: -É a vida é mesmo injusta, mas podemos canalizar as coisas difíceis e tentar viver melhor.

-Você vai me deixar? Disse ela.

-Ah meu amor, não fala isso. Disse ele, categoricamente.

Descansa que a razão é passageira e no fim, a emoção sempre vence.

To com saudades de quando teu corpo toca o meu, ah que queria te abraçar agora, mesmo sabendo que não devo :(

Por que querer está tão longe de poder?
Por que as pessoa insistem em complicar tudo aquilo que está tão claro?
Por quê mentiras são ditas parecendo verdades e verdade são escondidas no fundo de um baú?
Por quê tão fácil magoar e tão dificil se retratar?
Por quê a maioria das pessoas é insana e egoísta?
Por quê é tão dificil olhar pra dentro de nós mesmo?
Por quê não é possivél que um sorriso se estenda por todo um dia, uma semana , um mês?
Por quê tem de haver insegurança, incerteza, insensatez?

POR QUÊ?

Eu sei, ou pelo menos deveria saber a metade dessas respostas.
Indagações puramente infantis mesmo.Mas e que as vezes a vida de gente "adulta" é tão cunfusa e angustiante, que acabam fazendo com que agente esqueça;
Um poço de confusão, eu sei.
E sabe do que mais? Entrego minhas forças e disisto de entender.



p.s: Quem diabos é o "bobo da corte"? Mas enigma pra mim não, peloamordedeus!

¬¬

Eu li um texto que dizia: "Quebrem todos esses malditos despertadores", e apartir de hoje concordo em genero, número e grau.Odeio ser arrancada dos meus sonhos.

Sem mais!

Bossa nova

Vestidinho estampado, bebada de vinho, soltando fumaça ao vento.

-Canta a vida menina!

- Me canta, amor

Me olha nos olhos
Me abraça apertado
Me tira do serio
Me deixa de lado
Me aceita,me nega
Me nega, me aceita
Confesso:
Com voce, ate mesmo a dor carrega um pouco de prazer!





p.s: =D

Capturando

Fotografei
Cada olhar
Cada percepção
Cada desejo

Cada acontecimento mágico e natural que não se intimidavam para as minhas lentes.
Fotografei, parei o tempo, congelei a imagem.
Guardei, cada coisa linda, cada lugar relevante, que espero anciosa pra lhe mostrar, ao vivo e a cores.
E sonho então, que toda essa magia um dia seja um plano de fundo para um quadro de nós dois.

Cansei.

Ai não fala isso por favor...

APELO

Ajudem a garota,

uma linha fina se enrosca e incomoda seu coração...

"Já conheço os passos dessa estrada

Sei que não vai dar em nada

Seus segredos sei de cor

Já conheço as pedras do caminho

E sei também que ali sozinho

Eu vou ficar, tanto pior(...)"[Tom Jobim/Chico Buarque]

Encontros e Desencontros;

Ele ,desde sempre esteve encantado pelo sorriso dela

Via ela passar no corredor, corredor do mesmo predio que dividiram por 5 anos

Ela tinha um brilho natural, ele adorava

Sonhava com ela todas as noites

Tinha medo

Quando finalmente tomou coragem de bater a sua porta com margaridas

Lá estava uma placa: Aluga-se

Tudo perdeu o sentindo

5 anos se passaram

Esbarrou nela derrubando sua pasta em plena Avenida Paulista

Ela se zamgou, ele sorriu

E dessa vez ele jurou não perder a oportunidade

Se descupou e a convidou para um café

Sentiu sua alma saltitando, ah o inicio e sempre tão bom!

A abraçou , e jurou nunca mais deixar que ela se fosse.

E essa é uma história que ainda não terminou....

Construtora

Vejo-me como uma desajeitada construtora de castelos. Castelos esses feitos de sonhos!
No momento, me encontro erguendo dezenas de castelos ao mesmo tempo.
Alguns castelos de esperança e de menções de futuro, alguns castelos de amontoados de entulhos que por mais pretensão que se tenha jamais chegarão nem ao menos a uma menção arquitetônica.
Na pressa, impaciência e ansiedade das edificações não me dou conta que de nada vale um enorme castelo para mim mesma, e acho necessária a construção de um enorme salão nesses palácios para abrigar meu coração e esses devaneios de amor.
Não vejo mérito na solidão, a não ser por momentos dedicados a se pensar em decisões inevitavelmente únicas. Os sonhos foram feitos para serem divididos e só assim multiplicados.
Preciso de um sentido para a construção dos meus castelos, para por janelas nas torres altas, pintar as fachadas, por portas nos quartos.
Sinto prazer na construção, em empilhar cada tijolo, em colocar cada coisa no lugar, e nessas construções lidar com os erros e acertos.
E na verdade no meio de tantas construções me deparo com o fato de eu mesma ser um dos castelos construídos pelas pessoas que mais amo nessa vida.
Eu sou um amontoado de tijolos construídos com carinho, e que agora foram entregue a mim mesma, sem mais o apoio de alicerces, por que é necessário que eu enfrente todas essas tempestades sozinha sem virar uma pilha de entulhos.
Até mesmo quando encontro minhas pilastras bambas, tortas, me alegro ao saber que existe gente que está do meu lado ajudando a me reformar.
Em meio à teimosia faço ajustes, concertos, mudo as coisas de lugar. É preciso saber ouvir, e guardo comigo cada palavra sincera desses que estiveram e estarão prontos a me reformar por mais difícil que seja pra mim às vezes admitir estar errada.
Sempre que o tempo fica bonito, saio de um castelo para mais uma vez construir outro, e outro, sem a certeza de se permanecerão de pé, ou não, mas isso é um detalhe!
É eu sei às vezes as paredes desabam, e os alicerces não se mostram tão corretos quanto deveriam, e a pintura já não brilha mais quanto antigamente, mas fico feliz em saber que sou forte o suficiente para reconstruir aquilo que desaba e reconheço ainda mais minha força quando vejo que também sou capaz de construir pontes e derrubar muros!

Sempre igual.

Decidiu que dessa vez seria diferente.Começou fazendo uma viajem, dessas maravilhosas repleta de acontecimentos, conhecimentos, energia fugaz.
Conheceu pessoas, participou de empolgadas discussões, leu seu livro favorito de contos mais uma vez, viu expressões de arte e maravilhas da natureza dessas que nos fazem acreditar que Deus está mesmo me todos os lugares.
As lembranças nem a incomodavam mais.Não daquela maneira ingrata que só causava dor.
Enfim, o tempo passou e era nescessario a volta para casa,e ao chegar desfez as malas, tomou uma xícara de café generosa, dançou Beatles na sala,se cansou e enfim foi para o quarto dormir.
Chorou sozinha, o vazio da cama incomodava mais do que ela pensava.
Nunca teve medo de nada, nem trovões, morte, diabo ou insetos, mas aquele vazio ao lado esquerdo da cama refletia o vazio em seu interior e saber que a partir dali o inverno crescia dentro dela assustava muito.
Pois se a chorar mais uma vez, INSTABILIDADE, isso sim trazia a ela muito medo.






p.s:Nem tudo que eu escrevo aqui é pessoal, os grandes cronistas não relatam apenas experiências pessoais , e não estou me impondo como grande cronista, é apenas um comparativo para ser entendido, afinal, agora isso aqui recebe visitas e até comentários ^^
Sim, postei duas vezes hoje, por pura necessidade de escrever, que é uma paixão e se encontra acessivel ;)
O calor me acordou dos sonhos, o vento as vezes é tido por mim como algo pouco agradavel, afinal meus vestidos sempre vão as alturas e me colocam em situação embaraçosa ,mas o vento daquele sonho, esse sim era agradavel, mas acordar é muito bom!
Não sou lunática, não tenho medo de nada, Agradeço, não preciso de desejos absurdos, de fugir da realidade. Se alguma coisa soa bem demais, estraga. Aprendi. Uma perspectiva um pouco fria:Eu sei!
E o Gabeira não levou ¬¬ Incrivél como o povo nunca opta por aquilo que vai ser melhor! :S
Um dia amais de folga essa semana, e torçam para que tudo de certo nela para mim.
Ah chega.
Beijo me liga. ;*

O mar anterior a nós, teus medos Tinham coral e praias e arvoredos. Desvendadas a noite e a cerração, As tormentas passadas e o mistério, Abria em flor o Longe, e o Sul sidério 'Splendia sobre as naus da iniciação. Linha severa da longínqua costa Quando a nau se aproxima ergue-se a encosta Em árvores onde o Longe nada tinha; Mais perto, abre-se a terra em sons e cores: E, no desembarcar, há aves, flores, Onde era só, de longe a abstracta linha O sonho é ver as formas invisíveis Da distância imprecisa, e, com sensíveis Movimentos da esp'rança e da vontade, Buscar na linha fria do horizonte A árvore, a praia, a flor, a ave, a fonte -- Os beijos merecidos da Verdade. (Fernando Pessoa)

Encostada na janela com a caneca vermelha em uma mão e o cigarro na outra vê o tempo correr, o relógio anda depressa.
Uma hora, duas horas, três horas?Não se sabe ao certo quanto tempo passou com ela no mesmo lugar perdida em seus pensamentos.
Era como se seu cérebro fosse uma espécie de esponja, e tivesse absorvido tanta coisa nos últimos tempos que era necessário parar para se concentrar nela mesma, e em quem era de verdade.
Escutava "Pennyroyal tea", do Nirvana, e nem se dava conta que a música já havia se repetido centenas de vezes. E na ultima delas se identificou um um verso: "I'm so tired I can't sleep".
E essa foi a única solução, se entregou a um sono profundo, sem se preocupar com todos os acontecimentos em andamento e de tudo que teria que enfrentar quando acordasse.

Saudade.

Descobri de uma forma totalmente inseperada o significado intenso dessa palavra.

Injusto

Na esquina da minha rua, que por sinal se trata do segundo metro quadrado mais caro de Vitoria, um garoto de menos de 12 anos dorme enrolado em jornais embaixo da sacada de um edificio, e no onibus de volta pra casa tive que escutar sobre como uma garota se recusa a repitir a roupa toda vez que sai. Injusto, realmente injusto.


Nao repare, e que minha conciencia social anda bem agucada, acho que saudade do trabalho comunitario, saudade de fazer o bem sem olhar a quem, saudade dos sorrisos daquelas criancas e de me sentir util. Sempre bom!





Semana de historia, partilhando de informacoes e conhecimentos incriveis, e a cada dia fica a certeza de que escolhi a coisa certa!

"Nada assuta mais a sociedade, do que mulheres que lutam e sonham!"

Hoje precisei fazer coisas de mulherzinha, não que eu seja fresca ou futil, mas algumas coisas como unha, cabelo, depilação e sombrancelha são nescessarias.
Acontece que na "fila" de espera do salão me deparei com duas garotas com a mesma faixa de idade que eu,e quando cansada de folhear todas aquelas "Contigos" de messes passados eu descidi ceder as tentativas de puxadas de conversas delas.
Papo vai, papo vem, uam delas com 17 anos estava de casamento marcado.Pois é! Quando ela me questinou sobre o fato de eu ter namorado e em face a minha resposta negativa, ela arregalou bem os dois olhos nuam expressão de surpresa e me disse: Nossa como você consegue?Meu amor é minha vida, não vejo nada no futuro sem ele.
Também pudera né, nada de estudo, ou trabalho, ela era apenas uam dondoquinha futil sustentada pelo namorado.
Eu me enchei em dizer que no momento o único compromisso que eu possuia era coma minha faculdade, meus estudos, meu futuro, meus sonhos, planos e tudo mais, por quê era isso que relamente importava no momento.
Pode até parecer inveja, ou dor de cotuvelo, muita gente pode ver assim, mais eu enxergo como tento.Não é papo de feminista não, nem revolucionaria tosca, por que longe de mim ser isso, mas não acho que tantas mulheres foram a luta, queimaram sutiãs, gritaram, passaram até mesmo privações para que em pleno século XXI, uam mulher vivaa sombra de um homem, é o pior, que gostem disso.Sinceramente, tenho medo da juventude desse país!

As aparencias enganam.

Ela era refinada, dessas das quais não se da nada ao olhar na face. Inteligente, fina, educada. Sonhava ser uma grande pesquizadora, e fala alemão com fluência, lia textos academicos em francês com mais facilidade do que os de sua lingua propia. Gostava de bossa nova, salmão assado e proseco. Usava Docce gabanna,esmalte vermelho do dior e luise vitton.vAndava de vestido, sensuais, nunca vulagares. Um exemplo de moça. Não usava banheiro publico,nao comia em lachonetes. Mas na cama:apanhava, gritava, gemia , era uam puta de quinta categoria!

Dor.

Quantas vezes eu pedi a Deus,ou a qualquer força oculta pra que minha cabeça seja mais forte que meu coração.Não sei bem se ageunto ficar brincando de Matheew,Isabelle e Theo,não sei se eu aguento.Medo de ir além do que sou capaz,medo de estar sobrando e nao conseguir perceber.Não pelo corpo,mas pela mente.

Ahh,isso tudo e tão estranho.Até os cheiros me confudem,meu oufato conspira contra mim...O tempo ja era suficiente pro cheiro ter ido embora.

Quantas vezes precisei e preciso de doses extras de calma...Queria que a vida parasse,ou voltasse a sei lá,há algum tempo,quando tudo ainda estava bem.

O problema e que agora surge a duvida:Será que algum dia esteve bem? :/

Engolindo tudo a seco.Como doí a ingratidão alheia...Muitas informaçoes misturadas.

Só eu mesmo consigo entender,aliás,acho que nem eu.

The-Dreamers

Matthew:Quando foi que você theo,ficarma desse jeito,ah você sabe,como são?

Isabelle:Eu e Theo ,ah eu e Theo foi amor a primeira vista.

Matthew:E que faria se seu pais descobrissem.

Isabelle:Isso nunca vai acontecer,isso não pode acontecer.

Matthew:E se acontecer?

Isabelle:Isso nãopode acontecer.

Isabelle:Eu me mataria.

Paixão por cinema,jogos psicologicos,intimidade fora do comum,cinema clássico,Isabelle Matthew Theo,isolados do mundo, como que acordando de um sonho,contexto conturbado da França,se unir ao movimento.Fim,um pouco vazio mas fim.

é um otimo filme!

Querer

Já quis ser Atriz, advogada, escriever best sellers, dançar balé contemporanêo, desenhar retratos. Quis jogar hand ball, nadar, tocar violão ou participar de um musica. Quis ser estudar cinema,ser jornalistta da globo , me expandir ainda mais no teatro. Queria ser a mais bonita, a mais inteligente, a mais bem vestida. Já quis ser tudo. E hoje? Hoje não sou ninguém.

Inveja

Algumas pessoas se incomodam com quem tem coragem de se expor,ou melhor com quem não em o que esconder e vive a vida como um livro aberto.
Fazer pode se modelo e se divertir saindo em fotos é o que vale,a pláteia que olha com maus olhos é na verdade o que incomoda.
Entrar no orkut,msn ,todos os dias pode até ser coisa de gente fútil,mas mais fútil ainda é quem não resiste a dar "aquela espiadinha".
Ser rica é sorte,ser classe média e acreditar que se é a mais superior,e que ter muitas roupas significa ser milionária é coisa de gente burra.
Ser capixaba incomoda,ser capixaba,amar seu estado e ainda chamar atenção e ter amor e carinho de pessoas de todo o Brasil,incomoda,incomoda,incomoda muiiiiito mais.
Sofrer é ruim,mas é pior ainda sofrer e não poder contar com ninguém pra se reestruturar.
Ter dores na vida incomoda,mas o que incomoda aos outros muito mais é sentir dor e apesar disso conseguir sorrir.
Pode até ser ruim não se enquadrar em todos os padrões de beleza,mas é pior ainda quando você se enquadra,mas é totalmente feio por dentro.
Defeitos são ruins,mas o pior é não conseguir lidar com esses defeitos sendo feliz.
Ser diferente incomoda,ser diferente é não querer ser igual incomoda muito mais.
Ser mulher incomoda,ser mulher é ser livre,independente ,inteligente e feliz incomoda ainda mais.
Criticas são ruins,para quem recebe,mas pior ainda pra quem as faz sem nenhum embasamento.
Elogios são uma delicia,mas quando são pra nós e não prós outros.
A inveja incomoda.É incômodo principalmente para quem sente.Ser humano incomoda mesmo.Não se incomode,queridinha!Fale, que alivia,fique com a língua doída de tanto falar.Eu não me incomodo.

Tão bom!

Não há nada melhor do que estar apaixonada.E não se enganem, não se trata de nenhuma pessoa, por que eu acredito que não se da pra viver a vida sem paixão, paxiões movém o mundo e as pessoas.Eu sou extremamente apaixonada, apaixonada pelo que falo, pelo que ouço, pelo que sinto, apaixonada!

HOPE

“Ela virá. A revolução trará à todos o direito não só ao pão, mas também à poesia”. (Leon Trotsky)

Eu nunca havia vivido tão intensamente,porém também nunca havia sentindo dor tão dilacerante.

O amor pode ser mágico,ou trágico,depende das situações vividas.

Ele pode ser composto de extremos,e pode nos levar do céu ao inferno em questão de segundos.

Estranho isso,eu sou eu,e você é você,cada um vivendo suas vidas,cada um seguindo seus princípios,cada um se querendo,e mesmo assim cercados de solidão.

O amor nos faz a pessoa mais segura do mundo,munida dele sou capaz de voar,sem sentir medo,mas longe dele não consigo nem mesmo nadar pelo corredor da minha casa,ele parece comprido,assustador e sem fim,sem contar a falta de força das minhas pernas...

Mas entendo agora que e de pequenas coisas que as grandes são feitas.Os sentimentos são traídos quando se perde pelo caminho os pequenos gestos de carinho,respeito ,sinceridade ,afetividade.

É assim,deixa de existir fidelidade de sentimentos.

Espero que essa não seja uma história como as outras,que acabam assim,sempre igual,espero que as coisas não sejam esquecidas afinal,por que isso seria prova de que nada nunca foi real,e isso doí,transforma o amor em ódio,transforma uma história em uma sensação de tempo perdido,transforma o calor e afetividade em desprezo e frieza...

'Tento compor o nosso amor

Dentro da tua ausência

Toda a loucura, todo o martírio

De uma paixão imensa

Teu toca-discos, nosso retrato

Um tempo descuidado

Tudo pisado, tudo partido

Tudo no chão jogado

E em cada canto

Teu desencanto

Tua melancolia

Teu triste vulto desesperado

Ante o que eu te dizia

E logo o espanto e logo o insulto

O amor dilacerado

E logo o pranto ante a agonia

Do fato consumado

Silenciosa

Ficou a rosa

No chão despetalada

Que eu com meus dedos tentei a medo

Reconstruir do nada:O teu perfume, teus doces pêlos

A tua pele amada

Tudo desfeito, tudo perdido

A rosa desfolhada...'

.

-"Vão falar que você não é nada,vão falar que você não tem casa,vão falar que você não merece.Que anda bebendo e está perdido.E não importa o que você dissesse,você seria desmentido.Vão falar que você usa drogas e diz coisas sem sentido.Se eu for ligar pro que é que vão falar, não faço nada..."


Não quero dizer que meu jeito de pensar e certo,ou melhor do que o dos outros.Mas se o mundo em geral tivesse um pouco de ingenuidade...Descobri um pouco tarde demais que nem sempre se colhe oque se plante.Eu vejo um mundo sem futuro,minhas esperanças são falhas.Não sei a vantagem de se preucupar tanto coma vida dos outros,se o que vale e se preucupar consigo mesmo.Aonde o mundo vai chegar com a cabeça e sem experiencias e o coração tão vazio de amor(por si mesmos,pelo proximo,pelo planeta...)?Queria enteder...queria fazer algo pra mudar,tudo isso me incomoda tanto.Mas so tão insignificante diante das leis de ação e reação;

Deixa estar...
-

VIDA!

Revivendo o blog,pela simples nescessidade que tenho de partilhar com o mundo aquilo que me aflige ou alegra.Talvez não com o mundo,mas com o universo das letras com certeza.
Tenho passado momentos confusos,sentido sentimentos inexplicavéis,coisa digna de cinema,e acho até que o começo da tão sonhada revolução em mim.
Depois de tantas quedas pude entender que nada na minha vida pode ter mais valor que não seja eu mesma.
Depois disso só preciso aprender que organização é o primeiro passo para o inicio de uma nova vida.E no meu caso é uma organização de pensamentos,atitudes,ações e tudo junto.
Eu preciso parar coma mania de querer renascer toda vez que acordo,por que afinal de contas minha vida é minha empresa e preciso evitar de todas as maneiras que ela vá a falência.
Quero sentir menos,pensar mais...
Quero aprender a acentuar as palavras,não que não saiba,mas e que por desleixo e por não gostar de acentos ,não os uso.
Eu quero querer menos,aceitar mais.Quero não ser uma dramática,aspirante atriz mexicana,quero ser uma fria atriz europeia que conduz meu filme sem parar no momento em que o improviso é nescessario.
Sabe,a pequena garotinha tem sentido vergonha de ser uma pequena garotinha,e quer se tornar uma mulher forte,custe o que custar.
Eu sei,eu sei,talvez apressar as coisas não seja a solução,ou até mesmo querer ser o que não sou,mas será que muda alguma coisa adiantar que doí ser quem tenho sido?
Decidi por mim mesma dizer o que sinto pelo menos uma vez na vida.

Eu vou ser mordaz sem ser cruel,doce sem ser melada,e com certeza serie a garota que mais saberá dizer,quando,quanto e por quê.






'E hoje, para guardar a mágoa oculta, Canta, soluça - coração saudoso, Chora, gargalha, a desgraçada estulta.' [A louca-Augusto dos Anjos]




[São quase duas da manhã,e por mais que meu corpo peça,minha cabeça não me deixa dormir,mas mesmo assim me sinto bem,e como se eu estivesse vivendo uma madrugada de liberdade.]

Grito interno =O

Desemgasgue-se!

No seu interior existem palavras esperando para serem ditas e ao seu redor pessoas esperando para ouvi-lás.Penetre absurdamente no mundo do sons,e que eles sejam emitidos por sua boca.Palavras calmas e ternas de amor,gritos de odio e alivio,espamos de alegria,murmurios de choro,palavras libertadoras de revolta e protesto.Não se cale.Não se pode prever,ou disistir do que vai dar errado.Fale,fale alto,pronuncie palavras lucidas ou sem sentido,o importante é nunca se manter engasgado. :)

='(

Então deixa eu durmir,durmindo eu sou feliz...

Engraçado,quando fiz esse blog adotei o codinome de "bela-insonia" por que as noites de sono me eram raras,mais a situação mudou muiiiito.

Agora vivo durmindo,e quando acordo rolo por horas na cama antes de levantar!E uma especie de medo que desconheço a origem,medo de me levantar,encaro as manhãs como uam batalha a ser encarada.

Outra coisa que tem me flatadoe coragem,aquela de antes,quando eu me achava capaz de mudar o mundo,mais hoje não me sinto capaz nem de mudar a mim mesma.

Esse medo insano me faz ter uma cautela exacerbada,que me impede de fazer certas coisas que seou totalmente capaz e que tenho possibilidades de realizar/conseguir.

Nunca pensei que fosse dizer isso,mais acho que aquelas consultas com a psicologa tem me feito falta.oO'

Não tenho nada planejado quase tudo que faço e natural,talvez me falte algum tipo de planejamento padrão ou talvez isso seja mais uma das reações causadas pelos meus medos.

Ahhhh,pelo menos todas essas horas de sono são iguais a muiiiitos sonhos,onde me encontro perto de pessoas que já se foram,pensamentos absolutos e sentiemntos perfeitos.

...voando pra mais um sono profundo...

Things I love ♥

Wagner,perfumes,telefone,sonhos,parque de diversões,iniciativa,chorar de felicidade,fins,começos,surpresas,sapatos,nascer dos ol,bolsas,filmes,pipoca,

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lembranças,amor e saudades...

Abre essa janela...Primavera que entrar...

Depois da tempestade vem a bonança...depois das poeiras airadas, vieram as chuvas e levaram as mágoas, ficando somente esta saudade de vidas passadas...

Extremos...

Amor e ódio,duas faces de uma mesma moedas,extremiades próximas base de todos os sentimentos humanos.Sentimentos quase que "camaleões" que mudam em velocidade imprevissivél.É também imprevissivél são suas dimensões.Digo com convicção que tais sentimentos são capazes de mudar rotas,caminhos,de alterar até mesmo a linha do destino.Destroí planos,por bem ou por mal,sutenta,alimenta e o mantém vivo.A ansia por amor,fere a alma por que este sentimento só pode ser vivido naturalmente,se forçado se torna uma beleza morta.A ansia por ódio machuca a alma por que mostra a devacidão do pior sentimento que um ser e capaz de possuir,faz mal para aquele que sente,um mal muito pior que qualquer atitude sofida pelo odiado.O ódio enegrece a alma e traz a tona coisas que nunca gostariamos de ter tomado conhecimento.Um meio de amor,um meio de ódio, medida exata dentro de um coração sussegado.NÃO.Tudo se torna bem mais claro quando 100% de um coração é inundado de amor.Amor que vai além que nós faz humanos e mortais.Só ele nos expõe as dificuldades e as grandezas do mundo.Que nós faz lutar pra ser muito mais capaz,que nós faz buscar a felicidade e fazer de tudo para dividi-lá.Um mundo feito de dois lados,duas metades,opostos,faces que se completam.

E tudo isso apenas pra dizer que pra mim tem sido muito mais fácil ter um todo de amor,ter um encaixe perfeito na alma.MUITO FELIZ.Vivendo,voando,tendo em vista tudo que e livre e sublime.

[11 meses! Amo muito,cada vez mais.]

Boa noite!;**