Life goes on

Fique solteira pouquíssimo tempo. E definitivamente já sai do estado depressivo,e percebi que não sirvo para isso.
Já me apaixonei, sem nem ao menos demonstrar interesse.
Entrei num estado de encantamento por alguém que se parece demais comigo, e que conheço a pouquíssimo, pouquíssimo tempo mesmo!
Eu poderia usar milhões de explicações e desculpas para o por quê de me apaixonar tão depressa mais soaria enfadonho e demodé. Eu sei que pouco tempo se passou, que eu ainda fecho os olhos e você está lá.

Poderia facilmente fechar minha mente, e meu coração, mais algo inexplicável faz uma pressão em mim... Deve ser o fato de que a vida continua, e eu tenho toda ela pela frente, e tenho todo o meu amor para dar, e tenho que sobreviver!

#Dreams

Sonhei com flores, para ser mais especifica lirios brancos.Sempre sonho com flores, nunca sonhos com lucidez, eles sempre me tomam os pensamentos quando estou prestes a acordar seja pela luz do sol adentrando o quarto pela janela quase sempre aberta por causa do calor, ou por algum som que me tire de meu sono.
Sonhar com flores significa pureza, classe, alegrias, fidelidade, paixões inesperadas ou amores antigos, boa vontade, oportunidades...Mais também marcam um momento em que você deve se concentrar e não desanimar caso aconteçam coisas ruins em sua vida...
Na estação dos mesmo, na qual nos encontramos, significa paz , amor, e felicidade intensificada.
No meu sonho especificamente eu recebia um bouquet de lirios brancos com um cartão com os dizeres: "open your eyes to the changes".

Achei oportuno.

Hoje sol nasceu, declarando o fim,dessas lagrimas!

FIM

Como esquecer alguém em 10 passos

Nos filmes todas as fossas são associadas a mulheres descabeladas, chorando histericamente com maquiagem borrada e um pote de sorvete. Na vida não é diferente , tirando a parte do haagen daz, por que para afogar as magoas nele no Brasil é preciso desponibilizar uma quantia financeira consideravel hahaha

No primeiro passo então eu indico brigadeiro,pipoca,coca-cola, edredon com um ar condicionado consideralvente bom já que vivemos num país terrivelmente quente, e como isso chega-se a conclusão de que até sofrer na Europa é mais digno. Filmes agua com açúcar são sempre os preferidos, mesmo sabendo que assistir "Antes do por-do-sol" ,"Orgulho e preconceito',"A casa do lago', "Diario de uma paixão" só vai fazer com que você se sinta ainda mais miserável e fracassada, pensando por quê tudo da errado pra mim, por que? E pouco adianta evitar tais filmes, o desejo por cutucar a dor é bem maior.



O segundo passo é simples e algumas até o adotam como o primeiro, busquem colo!Depois do período de choro e reclusão o colo é nescessario! O das amigas principalmente, por quê por mais que você esteja errada elas vão te ajudar a falar mal dele, e inflar uma espécie de ódio natural ao fim dos relacionamentos como se isso adiantasse. O da sua mãe, que vai dizer que agente passa por isso muitas vezes ate encontrar um amor de verdade, e que de fato ele não te merecia. O do seu pai, que vai ficar sem reação dizer que você continua sendo a princesinha linda dele, e ceder gentilmente o cartão de credito! O dos amigos, homens, que vão dizer o quanto você é gostosa e gente boa (cheio de segundas intenções) e como o idiota foi burro.



Feito tudo isso é hora do terceiro passo é o meu favorito! COMPRAR! Roupa, sapato ,e tem ate uma pesquisa que diz: mulheres amam mais sapatos do que namorados! Compre, bolsas, bijuterias, cds, livros, maquiagem, meia-calça, cinto, tudo que puder, vale ate se endividar um pouquinho no cartão de credito por quê nada nesse mundo paga um coração partido, compre tudo que der, que precisar que não precisar, só lembre de não arrancar a etiqueta, por que pode vir atona depois um momento de sobriedade, e aí você pensa: O que fazer com um casaco de pelos no verão?

O quarto passo é quase como completar o terceiro mude! De visual, passe um dia todo no salão.Cabeleleira é muito melhor que terapeuta! Pinte, corte, faça as unhas, estique, enrole, sai de lá no mínimo se sentindo diferente!




O quinto passo é dividir sua beleza com o mundo, saia! Bota uma daquelas roupinhas novas, de preferência um vestido que nunca falha, um salto alto e saia por aí, afinal não da pra ficar em casa olhando para parede esperando que ele volte. Uma vez que sua decissão foi tomada, recomece vá a luta!No principio você vai se sentir insegura, medrosa, com nojo de todos os olhares , mais depois passa, você se diverte, da boas risadas, e não vou mentir, quando chegar em casa o vazio vai te atormentar, mais deseje estar bêbada para dormir fácil. Se não estiver, nada que um dramin ou meio rivotril não resolvam!




No dia seguinte quando acordar, vai se sentir culpada e é a hora do sexto passo, que soa meio que como uma recaída, mais depois você percebe que é apenas um deslize, e apenas questão de tempo e que você já está bem, mais que insiste em ocupar sua cabeça com alguma coisa. Aí é hora de cantar, bem alto escandalosamente, ligue o radio dance Lady Gaga, Byonce, Katy Perry, é hora de sair pela casa dançando como se fosse festa, ajuda jura!


Sétimo passo se ocupar! Trabalho, faculdade, pesquisa, curso, livros, tudo e muita coisa, para que durante a semana você chegue em casa e só pense em desabar na cama e dormir!


O passo oito deve estar presente desde o primeiro passo! Não mantenha contato! Não ligue, não atenta, não mande e-mail, mude de calçada quando vê-lo na rua, nada de msn,não futuque o orkut, não converse sobre isso com qualquer um, não frequente lugares que vocês iam juntos, não chore sobre a camisa que ele deixou no seu guarda-roupa,entregar tudo que estiver dele com você para algum amigo e o mais recomendado. Não seja "amavel" com a ex-sogra, ex-cunhada, ex-familiares! Não precisa sair por aí brigando com ninguém, lembrem-se que educação é finesé, mais não tem por que ir lá desejar feliz aniversário para a tia-avô do infeliz né!Manter contatos íntimos ou ate superficiais por um tempo em que você aidna se encontra machucada, significa alimentar esperanças, levar a frente o que deve ser deixado inteiramente no passado!


O passo nove é uma delicia! Vire arroz de festa, bar, boate, balada!Tá que vida de solteiro custa caro, é aquela coisa de roupa nova, ingresso, bebida, mais vale a pena, tem que valer!Vá ao maior numero de lugares que você puder, faça uma viajem, mesmo que seja sozinha! Mulehr nenhum fica sozinha quando está com cara de turista em algum lugar. A companhia de alguma amiga também cai bem!Uma micareta é essencial, não para passar de mão em mão, mais para ver o quanto você pode ser desejada hahah é fútil eu sei, mais levanta o astral que é uma beleza. Se envolver com alguém logo de cara não é nada bom, nadinha. Você ainda está frágil e pode cair na conversa de qualquer um, então se limite ao máximo de uma noite , de um falso numero telefone e jamais passe seu E-mail!



O décimo passo é super simples! Afogue o desgraçado num balde de champanhe! Aproveite, desfrute e descarte todas as ideias de voltar pra ele, de ainda ama-lo ou de sofrer com isso! E quando você chegar a esse passo vai ter a certeza de que está totalmente recuperada!
Enjoy Girls ;)

Acredita em anjo?

Pois é eu tenho a minha!
E pode parecer irónico chama-la de anjo, já que ela me atenta para as aventuras mais vorazes que eu já vivi nessa minha vida! hahaha :D
A gente é mesmo assim, mesmo feliz, com essa compatibilidade de almas amigas se divertindo do samba ao funk, do rock a mpb, da praia ao barzinho, do barzinho a noite,da piscina ao filme com brigadeiro,do ónibus ao glamour...Da vida movimentada a tristeza que abala...
Sou assim, contente por contar com alguém tão especial, com um sorriso tão grande , uma felicidade tão contagiante, um coração tão aberto, e uma mente tão serena, é por incrível que apreça ela tem uma mente controlada, é sensível mais esconde, e carinhosa mais só divide com agente...
Por mais gay que todas as minhas palavras possam parecer (eu deixo claro que sou convicta da minha heterosessualidade)mais minha vida não seria a mesma sem ela. Não teria tanta cor ou movimento.
Hoje eu escutei uma música do Udora mais ou menos assim " Eu não me esqueço, agradeço por não te perder,vê no meu rosto tão disposto a me refazer:Desse erro que cometi por um brilho eu me trai...
Ela entende do que eu estou falando, e sabe que não vai se repetir, e me sinto muito feliz por tudo estar como era antes novamente!

Te amo
!@#$%$¨%&¨*&*(¨&(*)(_)+#### Waaaaatttzzzz :)
Estreitando laços desde 2009 :)

Descepções

Que nem sempre se limitam a amorosas. A vida é repleta delas, frustrações, sensações ruins , recomeços.
Eu tive decepções bem cedo, me refiro a idade mesmo. E tive decepções mais tarde, referentes a minha infância e coisas nas quais eu acreditava.
Sempre me considerei esquisita, diferente das outras crianças e talvez por isso tenha burlado duas series no ensino fundamental, e entrado na faculdade aos 16, e mais uma vez me decepcionei.
Sofri quando perdi meu avô ,Me decepcionei com Deus por que apesar de ter só 5 anos não achava que ele tinha direito de tira-lo de mim,entrei em choque por 8 meses quando finalmente consegui chorar, um choro explosivo, revoltado, do qual por mais que tenha se passado quase 14 anos, eu não me esqueço.Por quê decepção é assim e agente não esquece.Quando cresci vi que por traz das suas histórias e doces meu avô escondia confusões consigo mesmo que o levaram a morte mais rápido, não que fosse culpa dele, e não que toda parte boa dele me decepcionou, mais chorei baixando desejando que ele tivesse cuidado com ele mesmo ao invés de comigo.
Me decepcionei na escola, quando vi que as crianças eram egoísta, e preconceituosas, influenciadas pelos próprios pais, as professoras tinham preferencias pelas crianças mais bonitas e deixavam de lado as que possuía dificuldade de aprender, e talvez por isso estava cursando história, e canalizando mais uma vez minha frustração desejando ensinar sem restrições.
Me decepcionei com a minha mãe, quando ela foi dura , rígida, e hoje eu agradeço a Deus por ela ter feito sempre sempre sempre o melhor por mim.
Me decepcionei com meu corpo, que não é exactamente os padrões de beleza ocidentais, mais com o tempo descobri o quanto e bom comer tudo aquilo que sinto vontade e há centenas de pessoas que me acham bonita assim mesmo, e nessa hora entra a parte boa da decepção , e quando você se levante a prender a viver com isso!
Perdi, ganhei, e agora sim falo de relacionamentos. Aprendi com minhas decepções que nenhum relacionemento dá errado, ele sempre da certo, por 3 anos por 2 meses, por um 1 ano e 7 meses, e quando tomamos a decisão de por um fim nele aí sim, ele passa a dar errado, e nos temos o pessimo costume de espraguejar, usar expressões do tipo "tempo perdido", ignorando todo o crescimento pessoal e os bons momentos.
E eu digo tudo isso acima citado, sabendo que nos momentos em que sofro as decepções fico cega para meu bom senso e opinião formada. Mais como todo bom ser humano sou sentimental, e mais uma vez perdi, mais estou aqui, pronta para continuar e correr atrás da minha felicidade.
Me decepcionei com a minha banda favorita, quando ela passou a ser comercial e mudou por completo seu som, mais mesmo assim fui ao show, entrai no camarim, comprei o cd novo e dei a eles uma segunda chance, por mais que no meu coração tivesse um band-aid e um sorriso falso nos lábios...me decepcionei pelo fato da Rachel não ficar com o Ross em friends por quê só quem vê sabe o quanto o amor dele é verdadeiro, mais para ela não era suficiente. Sofri coma morte do Gerry em P.s I love you, mais aceitei aos prantos que ele foi apenas um capitulo na vida da Holly e ela tinha direito de continuar a escrever sua historia.Fiquei com nojo quando soube que o Tom York não é o homem sensível de "Fake plastic tree" e sim um homem soberbo e nojento.Chorei a morte de Howard zinn e as matérias pedagógicas do meu curso, reclamei da poluição e do barulho dos vizinhos quando eu desejava dormir.
Aceitei! Tudo e todos, por que abstrai e percebi que as decepções são parte das nossas emoções e começo e fim de muitas delas, há de se aceitar, ou então, o que fazer?

Quem acredita em amor a primeira vista nunca deixa de procurar

-Por quê você gosta dela?
-Por quê ela não precisa de mim.


Queria Deus que fosse assim.
Que eu não precisasse de você, assim dessa maneira urgente , assim com carência, subjectividade, sentimentalismo exacerbado. Perdoe-me pela breguisse, mais sinto sede!
E como se eu fosse uma planta carnívora sugando cada grão da sua energia, cortando seus pulso para beber seu sangue, gota após gota, até que você se esgote.
Só consigo pensar em ausências, não sua ausência e a do meu coração que você sequestrou e levou contigo, ou apenas mastigou e cuspiu no meu peito aberto não sei ao certo, já que ainda estou sofrendo daquela paralisia sufocante da ausência e aqueles formigamentos nas pontas dos dedos ainda não acostumados a não fazer caricias no seu rosto.
Quero conseguir fazer com que as minhas histórias traçadas façam sentido mesmo sem teus ouvidos para ouvi-las.
Quero que o apartamento não pareça tão pequeno e que o silêncio não seja tão mortificante, que a cama não pareça tão fria e o travesseiro tão gelado. Que meu ritmo não precisasse ser dividido para se multiplicar. Que minha alegria, percepção,libido, saúde se mantenham intacta, e que eu não perca essa vontade insana que eu sempre possui de viver.
Que os pesadelos aonde eu tento tocar sua mão e cada vez mais ela se afasta parem de tomar conta do meu sono tão raro.
Preciso aprender que foi mera loucura, se entregar foi bobagem, só me fez me afundar numa lama movediça vinda de dentro de mim mesma.
Quero não morrer de sede, ou de excessos, preciso não cair nesse abismo vertiginoso que enxergo a cada manha quando acordo.
Não me agrada a ideia de comigo ter tudo guardado mais por você ter sido um amontoados de lixo atirado para fora sem piedade alguma.
Sinto ter ficado do outro lado do muro,virada para a parede sem enxergar coisa alguam com clareza.
Quando a Alice disse ao Dan: I don't love yu anymore.Goodbye. significa nada mais nada menos do que chegou a acontecer, tem dias em que acordamos e há muita coisa em nossa vida que não faz sentido.Há dias que nos livramos das amarras que nos prendem ao impossivel.
De verdade eu preciso simplemente entender que o que aconteceué que toda a idealização e o desejo de estar junto deixou de ser para sempre. Quase como se sua busca incessante,como se o seu desejo máximo, fosse simplesmente ele mesmo.



"Vou terminar por aqui, só queria pedir uma coisa, acho que não é difícil, é só isso, uma coisa bem simples: quando você voltar outra vez veja se você me traz uma maçã bem verde, a mais verde que você encontrar, uma maçã que leve tanto tempo para apodrecer que quando você voltar outra vez ela ainda nem tenha amadurecido direito."

No ar que eu respiro sinto o prazer de ser quem eu sou, de estar aonde estou!

Que mulher nunca sofreu de desilusão, amor, ilusão?
Que nunca ficou dias sem comer por algo que não valesse a pena ou chorou com um enorme pote de sorvete vendo friends?
Que mulher nunca tomou um porre de cair, um remédio para dormir ou ficou com o cara mais idiota porém mais bonito do mundo para causar qualquer tipo de sensação me alguém?
Ainda não encontrei mulher nenhuma que deixasse de ter curiosidade por mais que ela machuque de procurar saber e bisbilhotar todos os detalhes da vida daquela pessoinha que ainda lhe traz borboletas no estômago?
Mulher gosta de se torturar,fica deprimida chora no colo dos amigos homens mesmo sabendo que eles estão pensando tomara que ela se recupere logo e reconheça minha compreensão!Fato que toda mulher faz isso só para se sentir querida, não no sentido de desejada, só querida mesmo, um carinho de irmão mais velho.
No fundo no fundo agente gosta da tortura, do amargo , gosta de ouvir Radiohead, Los hermanos,assiste filme agua com açucar com final feliz, ou triste, lê Caio Fernando, Alvarés de Azevedo, Augusto dos anjos....
Depois em aquela fase de fingir confiança por um salto 15 tentar cantar bem alto 'Olhos nos olhos' ou ' Agora só falta você', fingir felicidade e no fim das contas chegar em casa chorar pelo vazio, esperar que o telefone toque ou odiá-lo por ter esquecido um monte de coisas dele no meio das suas só para você se lembrar e relembrar do cheiro.
Acontece, fases e fases até se sentir curada. Já passei por isso, sei de cor como as coisas são, os poréns, os afins...
E mesmo sabendo de tudo, as imagens não ficam claras sabe? ando confusa atordoada...Enxergando pouquíssimo a frente do meu nariz, sentindo pouco conforto em dividir minhas emoções e me tornando um amontoado dela, sufucada quase sem respirar....
Desconforto, que nada significa com estar feliz ou triste, as vezes é bem pior sabe?
Quero me querer só pra mim, com poucas excessoes, quero apagar as linhas antes de escreve-las, quero que meu silêncio seja entendido, eu faço muito barulho até para pedir silêncio, eu atravesso a rua sempre duas vezes antes de olhar e isso não é nada confortavél.
Um brinde aos recomeços! e aos fins deles, por quê meu coração já se cansou!





Quem é você pra me chamar aqui
Se nada aconteceu?
Me diz?
Foi só amor? Ou medo de ficar
Sozinho outra vez?
Cadê aquela outra mulher?
Você me parecia tão bem...
A chuva já passou por aqui
Eu mesma que cuidei de secar
Quem foi que te ensinou a rezar?
Que santo vai brigar por você?
Que povo aprova o que você fez?
Devolve aquela minha TV
Que eu vou de vez
Não há porque chorar
Por um amor que já morreu
Deixa pra lá
Eu vou, adeus
Meu coração já se cansou de falsidade...

Dia da mulher

Você tem 5 minutos para pra mergulhar na tristeza absoluta, aproveite, desfrute, descarte.SIGA EM FRENTE!

Dar a volta por ciam e fazer com que todos se perguntem por que você aidna sorri, essa é a verdadeira grandeza para mim.Mais não me escute, sou uma Clarie.

Agora para de tentar terminar comigo! Você tenta isso o tempo todo.Mesmo não estando juntos.
Não estamos?
Não, somos as pessoas substitutas lembra?

(Tudo acontece em Elisabethtwon)

Por mais intenso e urgente que pudesse parecer, Clarie preferia a ilusão, aquela coisa de estar sempre esperando ao invés de deixar que venha a ela quem por ela estava esprando.
O bom que por mais doloso e tortuosos que fossem os caminhos Clarie aprendeu, e eu também tenho tentando.
Por mais sofrimentos que nos possamos viver, nunca vamos aprender que sofrimento de verdade é um coração que ama demais, sem consequencias do que isso pode trazer...
Eu sei, a tristeza quando vem faz nocaute, quase sempre, mais a sorte muda, e a inocencia não dura por muito tempo...Logo logo agente aprende que a dor é uam especie de pressagio: uma mera sensação ruim, que se transformará em coisas boas que estão por vier!

Caio Fernando Abreu e eu...

Quando eu digo que por mais que seja um cliché aquela velha história de "Cada pessoa que passa na nossa vida não passa a toa, deixa um pouco dela e leva um pouco de nós" é a maior verdade do mundo. Conheci a literatura marginal de Caio Fernando através de um amigo da faculdade, não que o mesmo não esteja mais presente em minha vida, mais não com a mesma intensidade e freneticidade de pouco tempo atrás, e podemos botar a culpa facilmente nos (des)prazees da vida adulta.
Caio Fernando Loureiro de Abreu nasceu em Santiago ,mas viveu em Porto alegre ate sua morte em 1996. Estudou letras e artes cénicas na UFRGS, largando ambos os cursos para trabalhar como jornalista.
Sofreu a repressão na ditadura, como todo bom escritor e jornalista que desafiasse uma linha do regime.Escondeu-se em Campinas no sitio de sua amiga Hilda Hilst até 1970 quando exilou-se na Europa aonde teve sua obra reconhecida havendo várias traduções para o francês,espanhol, inglês.
Voltou a Porto Alegre em 1974, em 1983 mudou-se para o Rio de Janeiro e em 1985 para São Paulo, onde foi cronista para o Estado de São Paulo e a Folha de São Paulo.
Em 1985 voltou a França a convite da Casa de escritores estrangeiros, nesse mesmo ano Caio descobriu-se portador do virús HIV.
Coma doença Caio lidou com serenidade, em seus contos no livro "Pequenas Epifanias" é como se Caio tivesse aceitado a morte e de fato a fez no fim da vida mudou-se para casa de seus pais e começou a cuidar de jardinagem e criação de roseiras.
Em alguns de seus contos Caio cita músicas para que sejam escutadas durante a leitura, onde há combinação perfeita, há combinação perfeita também com citações famosas que vão de Cecília Meireles a The beatles.
E como se Caio já soubesse antes o efeito emocional que sua literatura causaria no ser humano, e como se ele escrevesse cada linha sabendo do misto de sensações que causaria me meros desconhecidos(as) como eu.A única coisa que explica esse fato magico e que Caio escrevia com amor, amor que ele mesmo buscava, amor que ele desejava para os seres, amor que por vezes ele desacreditava e desejava jogar tudo para o alto, e afinal quem nunca se sentiu assim?
Pode dizer que tenho essa sensação pois meu primeiro conto foi 'A dama da noite' senti que o trecho "Dá minha jaqueta, boy, que faz um puta frio lá fora e quando chega essa hora da noite eu me desencanto. Viro outra vez aquilo que sou todo dia, fechada sozinha perdida no meu quarto, longe da roda e de tudo: uma criança assustada" tivesse tido escrito único e somente para mim.
Mas talvez eu sinta essa ligação tão forte com Caio por que como ele eu também: “Preciso de alguém que tenha ouvidos para ouvir, porque são tantas histórias a contar. que tenha boca para, porque são tantas histórias para ouvir, meu amor. e um grande silêncio desnecessário de palavras. para ficar ao lado, cúmplice, dividindo o astral, o ritmo, a over, a libido, a percepção da terra, do ar, do fogo, da água, nesta saudável vontade insana de viver.”




P.s: Caio deixou um grande legado de admiração a sua literatura, no site de relacionamentos orkut há muitas comunidades com discussões e troca de texto e informações sobre Caio., além de bloggers, twitters e ate produtos do Caio como camisetas com suas frases. E lembrem-se smepre, não há desculpa para não ler, a literatura esta espalhada por ai desde bibliotecas publicas ate e-books grátis.

Me encantou

Numa dessas indas e vindas Vitória x Vila Velha em domingos entediantes peguei mais que uma carona com o pai de Aléxia, peguei carona no som doce que vinha de seu aparelho de rádio.
Tocava Toxic da Britney Spears, e antes que se espante já que a música e muito menos a própria Britney inspire doçura tratava-se de uma regravação de uma cantora francesa chamada Yael Naim.
Yael nasceu na França, porém aos 4 anos se mudou para Israel, o que trouxe um diferencial para sua música, já que ela canta em Inglês,francês e Hebraico a língua oficial do estado de Israel , que de fato me surpreendeu pela sua beleza ainda mais sendo cantada por uma voz morna e suave. Sem muitos acompanhamentos eletrônicos, apenas e um violão e pronto deliciosas canções.
A música vinha de família já que dos três filhos um seguiu a carreira de dj e Yael seguiu a de cantora sendo suas principais influências desde de pequena nada menos que Aretha Franklin e The Beatles, além de sempre frequentar shows de jazz.
Tudo isso fez com que ela ingressasse em seus projetos pessoais hoje em vigência deixando de lado a música clássica que desejava quando pequena.
Aos 21 anos Yael fechou um contrato com a EMI, e em 2001 gravou seu primeiro Álbum o :"In a Man's Womb", voltando a gravar somente em 2007 um álbum que trazia como nome, seu proprio nome. As vendas suprrenderam, trazendo alegria para Yael, já que mesmo sendo francesa representa a mulher israelense, e uma vitória para elas significa uma pequena conquista nos seus direitos.
Segue abaixo os videos com suas canções New soul e sua gravação ao vivo de toxic: Enjoy!


http://www.youtube.com/watch?v=XgEfYGzojcA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=j5pP55u9s10

Um coração bate forte sem nescessarimaente ser ouvido

A sensação de estar envolta em um abraço calmo e apesar do silêncio escutar como que uma sinfonia dizendo "é morena, ta tudo bem, sereno..." é deliciosa, mas nem sempre foi assim.
Ouve um tempo em que o coração batia sem ser ouvido, em que a voz quase me faltava na esperança de ser escutada, ouve um tempo que o coração saltitava a qualquer ser humano em busca de um afeto sincero, um carinho verdeiro, uma palavra de animo e delicadeza.
Na história da vida há tanto amor e desamor, pessoas que passam por ela e por mais cliché que isso possa parecer essa passagem de fato é aum forma de aprendizagem. Ter garantido minha auto-suficiência, ter aprendido a me amar e a viver bem comigo mesma sem que seja nescesário uma grito agudo de misericórdia em busca do amor alheio foi a melhor coisa que podia ter me acontecido.
Não nego que o processo foi lento e doloroso, e que muitos desastre súbito me surpreenderam quando eu acreditava estar me reerguendo.
Hoje posso ver o mundo em um perspectiva as avessas do que eu era capaz de enxergar a pouquíssimo tempo atrás.
Agora as paredes brancas de um apartamento de apenas uma pessoa não exprimem mais solidão, elas reflectem um coração cheio de amor, amor próprio amor pelas pessoas com que de fato devo me preocupar e que também se preocupam comigo, pessoas com quem eu possa dividir meus medos, sentimentos, alegrias , idiocites sem que eu pareça boba e ate mesmo minha breguisse interna, naqueles momentos em que sou mais Tiririca do que Kurt Cobain.
O espelho da sala agora reflete o rosto de alguém que se sente completa, que vive cheia de expectativas, sonhos, esperanças fortalecidas a cada manhã em que repito a mim mesma "é a vida é bonita e é bonita..."
Compreender o significado de partilhar alegrias, ter amigos, amar pessoas é o que há de mais lindo.
Enfim posso concluir que toda dor foi um presságio, a encaro como uma sensação de nunca ter estado para baixo e sim não ter tido cada coisa em seu lugar, mais tendo a sensação que em breve tudo teria encaixe perfeito.