Lá fora chove, como há muito tempo não chuvia
"São as águas de março fechando o verão", pensava consigo mesma.
E lá dentro do outro lado da janela em meio ao silêncios dos pensamentos se escutava Nina Simone
O vinho estava pela metade e um pouco dele derramado pelo tapete
Um cigarro atras do outro, para ver se de alguma maneira acalmava o dragão que estava inquieto e furioso no seu interior.
Chorava, pensava, sentia desejava e se lamentava
Meu Deus, tudo poderia ter sido diferente
Mas não foi;
Um pouco tarde agora, não lhe restava mas nada além de esperar que o sol brilhasse novamente...


Dar tempo ao tempo, não como forma de conformismo , mas como forma de nescessidade.

Para meu pequeno

Sinto não poder estar proxima, lado a lado, a cada dia para acompanhar seu desenvolvimento, seu crescimento rápido, suas novas gracinhas, seus primeiros sons, seus choros, pirraças, enfim, momentos seus, que eu adoraria que fossem nossos.
De certa forma isso é bom, mesmo que meu coração grite a cada dia o quanto é ruim, mas contece que sendo assim cada sorrisso seu seja uma novidade maravilhosa para mim.
Eu quero ser aquela que vai estar presente mesmo distante, em que você vai confiar, quem vai sorrir e te dar todo amor que houver nessa vida.
Minha alegria e esperanças se renovam quando te vejo dormir, penso me sanar seu frio com meu carinho e saiba pequeno, nunca nunca estará sozinho, meus passos sempre ecoarão ao lado dos seus, mesmo que eu não possa estar proximo quando você der o primeiro...
Hoje eu acordei e vi que sonhos antigos podem sim tornar-se um reflexo da realidade e que o peso pode ser convertido em leveza se a gente quiser, e não faz sentido guardar isso apenas pra mim, eu quero eu posso e eu vou ensinar isso a você, ensinar que os saltos podem ser da altura que desejarmos, basta nos desprendermos do medo de se atirar...Mas no momento isso é mais para mim do que para você, já que seu medo tão inocente ainda se consiste em subir as escadas, mas acredite pequeno a vida é muito mais que isso, vão haver escadas maiores, piores e mais obscurar, e olha eu vou estar sempre ao seu lado pra ajudar a subi-lás.
Por que sempre que seus olhos brilhares ,meus braços vão alcançar os seus e assim que possivel é vou tomar você nos braços e te fazer esquecer toda dor, todo medo.
A vida é um carrossel sabe? Chegadas e partidas são a única certeza, mas adicione mais uma certeza a sua pequena vida: O tal amor, aquele raro que as vezes a gente nem pensa que existe pois existe! Existe, dilacera, atropela, acalanta, derruba, mas da lugar ao o violento surto de felicidade causado pela sua existencia em minha vida.

Com amor, com carinho, com cuidado
Titia.

Carregava com sigo um coração inquieto, chorava aquele choro abafado e se recusava a ficar coam face diante do espelho por sentir vergonha da saudade urgente que sentia.
Não achava justo todo amor desperdiçado, carinho jogado ao léu, e as horas de conversa tão intimas dissertando sobre desejos, sonhos, futuro, isso a incomodava profundamente, os planos todos eles ignorados e perdidos. Queria de volta todo calor que entregou através do seu corpo que ardia do seu coração que latejava, da sua pele que fervia de amor, desejo, e a alma que se incendiava de um bem querer. Achava injusto o desperdício, queria de volta as horas em que seus pés esquentavam os dele, seus ouvidos e seus dedos enrolados no cabelo serviam de terapia, as horas que o observava dormir pedindo a Deus que o protegesse e trouxesse bons sonhos.
Fica horas, dias, com aquela depressão clichê comendo brigadeiro assistindo filmes, ouvindo músicas que torturavam a alma... Sentia a cada segundo mais arrependimento, mais saudade, mas arrependimento, mais saudade... Tentava desenvolver algum tipo de técnica pra não pensar, pra abstrair, mas a cabeça chegava a doer com o esforço que isso era pra si.
Desejava arrancar a dor, atirar pela janela, e se odiar pelo fato de pra ela não ser tão fácil esquecer como fora esquecida.
A cada noite quando depois de horas de insônia se entregava ao sono só conseguia pensar: Amanhã é um novo dia, e será pior.
Queria gritar, queria que alguém se importasse, mas ninguém a entenderia. Queria dividir, explicar, fazer com que entendesse o quanto estava doendo... Impossível.
Com o pouco do resto da força que possuía desejava ter paciência, entender que esperar não é uma forma de conformismo, e que às vezes só mesmo o tempo e nada mais...
Precisava entender que o desejar e o precisar não eram sinônimos. E que às vezes o querer aquele que a gente denomina bem querer pode tomar face de tragédia, farsa ou doença.
Tristemente passou a tentar entender que o curso da vida segue independente dos nossos caprichos, desejos ou sonhos...
Queria caminhar rumo ao desconhecido, ser surpreendida, ser amada o invés de amar. Tinha que buscar que o medo não fosse maior que a força silenciosa que cada um carrega dentro de si.
Para amar primeiro teria que acontecer, e de nada adiantava o desespero de nascença que carregava consigo de querer ser importante.
Terá que esperar, um dia, um mês, talvez um emaranhado de horas dias e meses pra que seu coração ficasse tranqüilo e lhe trouxesse forças pra enfrentar cada manhã.
E que cada um de seus dias seja reconhecido, juntamente com seu esforço e que seja reconhecido por mim, por você, por ele, por um mundo inteiro, afinal linhas paralelas se encontram no infinito e forças silenciosas unem querendo ou não todos os seres humanos.

Não sei ao certo se o medo ou necessidade, mas já há algum tempo passei a viver de urgências. Urgências essas tão devastadoras que acabaram por fazer com que eu fosse esquecendo aos pouquinhos quem eu sou e aquilo que me faz feliz. Talvez ainda saiba daquilo que não gosto, entretanto essa urgência perversa e esse desejo de ser especial a todo custo acabaram por fazer com que eu passasse em cima de cada um dos meus princípios se assim posso dizer... Acredito que não seja essa exatamente a palavra, mas se de fato conseguisse explicar com clareza aquilo que se passa aqui dentro, se conseguisse me compreender com clareza resolveria tais problemas.
Acho que se compararmos o coração com um imóvel eu posso dizer que o meu é assombrado e com vontade própria, as luzes às vezes de apagam, as janelas se fecham, e cá fico eu, confusa, no escuro, sem ter certeza do que se passa e quando as luzes se acenderão. Mas em meio a tanta confusão, aventura, desgosto eu consigo me manter esperançosa de que um dia se acenderão que um dia a casa há de clarear, refletir, mostrar enfim que é possível sonhar!
E é no que quero acreditar! QUE DA PRA SONHAR, QUE É POSSIVEL SONHAR! Que os sonhos são as janelas da alma, e uma vez com eles tudo é mais claro e nítido.
Meu pai sempre diz que sou uma boba, que vivo sempre no mundo da lua, e sabe isso é verdade, não quero nunca ter os pés no chão, quero afastar essas nuvens negras que deixei tomar conta de mim, e viver no mundo da lua, mais num mundo da lua cercado por estrelas radiantes de esperança.
Parece bobo, cafona, démodé, mais sabe o mundo inteiro fala em liberdade, quando o que mais se vê são milhares de pessoas todas elas andando e buscando uma direção, um sentido, algo ou alguém para chamar de seu.
Talvez eu deseje muito mais que o mundo pode me dar, mais é temporário, meu querer sempre muda, e o mundo também sempre muda, a mudança é a essência da vida. Rotações tão aceleradas que me deixam tonta constantemente, em estado de: “ O que houve mesmo? Como cheguei até aqui? Por que esse mal estar não vai embora? Relógios se adiantem, o tempo adia e cura”.
Sempre falo em mudança, por que afinal devemos ser a mudança que queremos... Mas sim sou covarde demais para entender e assimilar determinadas coisas, e esse processo é lento e gradativo, afinal não dava para acordar de um dia pro outro ai mudando o mundo, mudando de vida e morrendo de rir. NÃO. Cada dia, cada fato, cada hora, cada pessoa, cada momento, cada sorriso, cada música, cada poesia, cada um daqueles que amamos, cada amanhecer, cada entardecer, cada madrugada que se passa seja em sono profundo ou num bar-com-um-vinho-barato-e-um-cigarro-no-cinzeiro faz parte de nós, forma aquilo que somos e o que estamos vivendo, e tudo que sei é que não está exatamente da maneira que eu gostaria que as noites tem sido coma cabeça pesada em volta em pensamentos doloridos e fracassados.
A única solução e mudar tudo, chutar o pau da barraca, voar ao longe.
Hoje sou Ícaro, estou me jogando do penhasco com as asas sem ter medo se vão derreter ou se vão me fazer voar ao longe, por que afinal não dava pra continuar vivendo sem tentar. Sinto-me munida de uma coragem e determinação deliciosas que jamais haviam tomado conta de mim. Hoje sou um recém-nascido, tenho dentro de mim todos os sonhos do mundo, tenho a pureza e resposta das crianças, quero viver, sem limites, sem barreiras, por que a vida meu irmão é o peso e a leveza, não apenas um ou o outro. É preciso força para perceber que a estrada não será assim tão fácil, mais entenda que se medidas extremas nãos forem tomadas agora os danos serão irreversíveis...
Assim me despeço, e mesmo não sendo essa primeira vez, é importante que dessa vez eu sinto que é diferente, pois nunca antes havia acreditado em mim,e dessa vez eu acredito! Despeço-me, e por mais mórbido que possa parecer não há nada de ruim nisso! E tudo mais bonito aqui do outro lado... Eu renasço pra vida, deixo pra traz a sordidez e a loucura, a podridão e a morte, o peso da incerteza e a escuridão da dor.
Despeço-me por que continuar por aqui não faria com que as coisas fossem diferentes, deixariam assim iguais, patéticas, me fariam acomodada e sem um propósito.
Despeço-me por que quero paz, vida, alegria, longe da inveja alheia e dos olhos dos curiosos, quero que minha felicidade durma em sono pesado, e só me preservando e me mantendo presa em uma redoma de vidro ou posso garantir a segurança dos meus bons frutos longe da perversidade alheia.
Me procure por aí se caso interessar em cada flor, em cada sorriso, em cada estrela que brilha, por que hoje me levanto, diante do sol, fecho meus olhos , sinto o calor e sei que não há nada mais feliz do que ser aquilo que se é, quando sabemos aquilo que somos.