Lá fora chove, como há muito tempo não chuvia
"São as águas de março fechando o verão", pensava consigo mesma.
E lá dentro do outro lado da janela em meio ao silêncios dos pensamentos se escutava Nina Simone
O vinho estava pela metade e um pouco dele derramado pelo tapete
Um cigarro atras do outro, para ver se de alguma maneira acalmava o dragão que estava inquieto e furioso no seu interior.
Chorava, pensava, sentia desejava e se lamentava
Meu Deus, tudo poderia ter sido diferente
Mas não foi;
Um pouco tarde agora, não lhe restava mas nada além de esperar que o sol brilhasse novamente...


Dar tempo ao tempo, não como forma de conformismo , mas como forma de nescessidade.

Para meu pequeno

Sinto não poder estar proxima, lado a lado, a cada dia para acompanhar seu desenvolvimento, seu crescimento rápido, suas novas gracinhas, seus primeiros sons, seus choros, pirraças, enfim, momentos seus, que eu adoraria que fossem nossos.
De certa forma isso é bom, mesmo que meu coração grite a cada dia o quanto é ruim, mas contece que sendo assim cada sorrisso seu seja uma novidade maravilhosa para mim.
Eu quero ser aquela que vai estar presente mesmo distante, em que você vai confiar, quem vai sorrir e te dar todo amor que houver nessa vida.
Minha alegria e esperanças se renovam quando te vejo dormir, penso me sanar seu frio com meu carinho e saiba pequeno, nunca nunca estará sozinho, meus passos sempre ecoarão ao lado dos seus, mesmo que eu não possa estar proximo quando você der o primeiro...
Hoje eu acordei e vi que sonhos antigos podem sim tornar-se um reflexo da realidade e que o peso pode ser convertido em leveza se a gente quiser, e não faz sentido guardar isso apenas pra mim, eu quero eu posso e eu vou ensinar isso a você, ensinar que os saltos podem ser da altura que desejarmos, basta nos desprendermos do medo de se atirar...Mas no momento isso é mais para mim do que para você, já que seu medo tão inocente ainda se consiste em subir as escadas, mas acredite pequeno a vida é muito mais que isso, vão haver escadas maiores, piores e mais obscurar, e olha eu vou estar sempre ao seu lado pra ajudar a subi-lás.
Por que sempre que seus olhos brilhares ,meus braços vão alcançar os seus e assim que possivel é vou tomar você nos braços e te fazer esquecer toda dor, todo medo.
A vida é um carrossel sabe? Chegadas e partidas são a única certeza, mas adicione mais uma certeza a sua pequena vida: O tal amor, aquele raro que as vezes a gente nem pensa que existe pois existe! Existe, dilacera, atropela, acalanta, derruba, mas da lugar ao o violento surto de felicidade causado pela sua existencia em minha vida.

Com amor, com carinho, com cuidado
Titia.

Carregava com sigo um coração inquieto, chorava aquele choro abafado e se recusava a ficar coam face diante do espelho por sentir vergonha da saudade urgente que sentia.
Não achava justo todo amor desperdiçado, carinho jogado ao léu, e as horas de conversa tão intimas dissertando sobre desejos, sonhos, futuro, isso a incomodava profundamente, os planos todos eles ignorados e perdidos. Queria de volta todo calor que entregou através do seu corpo que ardia do seu coração que latejava, da sua pele que fervia de amor, desejo, e a alma que se incendiava de um bem querer. Achava injusto o desperdício, queria de volta as horas em que seus pés esquentavam os dele, seus ouvidos e seus dedos enrolados no cabelo serviam de terapia, as horas que o observava dormir pedindo a Deus que o protegesse e trouxesse bons sonhos.
Fica horas, dias, com aquela depressão clichê comendo brigadeiro assistindo filmes, ouvindo músicas que torturavam a alma... Sentia a cada segundo mais arrependimento, mais saudade, mas arrependimento, mais saudade... Tentava desenvolver algum tipo de técnica pra não pensar, pra abstrair, mas a cabeça chegava a doer com o esforço que isso era pra si.
Desejava arrancar a dor, atirar pela janela, e se odiar pelo fato de pra ela não ser tão fácil esquecer como fora esquecida.
A cada noite quando depois de horas de insônia se entregava ao sono só conseguia pensar: Amanhã é um novo dia, e será pior.
Queria gritar, queria que alguém se importasse, mas ninguém a entenderia. Queria dividir, explicar, fazer com que entendesse o quanto estava doendo... Impossível.
Com o pouco do resto da força que possuía desejava ter paciência, entender que esperar não é uma forma de conformismo, e que às vezes só mesmo o tempo e nada mais...
Precisava entender que o desejar e o precisar não eram sinônimos. E que às vezes o querer aquele que a gente denomina bem querer pode tomar face de tragédia, farsa ou doença.
Tristemente passou a tentar entender que o curso da vida segue independente dos nossos caprichos, desejos ou sonhos...
Queria caminhar rumo ao desconhecido, ser surpreendida, ser amada o invés de amar. Tinha que buscar que o medo não fosse maior que a força silenciosa que cada um carrega dentro de si.
Para amar primeiro teria que acontecer, e de nada adiantava o desespero de nascença que carregava consigo de querer ser importante.
Terá que esperar, um dia, um mês, talvez um emaranhado de horas dias e meses pra que seu coração ficasse tranqüilo e lhe trouxesse forças pra enfrentar cada manhã.
E que cada um de seus dias seja reconhecido, juntamente com seu esforço e que seja reconhecido por mim, por você, por ele, por um mundo inteiro, afinal linhas paralelas se encontram no infinito e forças silenciosas unem querendo ou não todos os seres humanos.

Não sei ao certo se o medo ou necessidade, mas já há algum tempo passei a viver de urgências. Urgências essas tão devastadoras que acabaram por fazer com que eu fosse esquecendo aos pouquinhos quem eu sou e aquilo que me faz feliz. Talvez ainda saiba daquilo que não gosto, entretanto essa urgência perversa e esse desejo de ser especial a todo custo acabaram por fazer com que eu passasse em cima de cada um dos meus princípios se assim posso dizer... Acredito que não seja essa exatamente a palavra, mas se de fato conseguisse explicar com clareza aquilo que se passa aqui dentro, se conseguisse me compreender com clareza resolveria tais problemas.
Acho que se compararmos o coração com um imóvel eu posso dizer que o meu é assombrado e com vontade própria, as luzes às vezes de apagam, as janelas se fecham, e cá fico eu, confusa, no escuro, sem ter certeza do que se passa e quando as luzes se acenderão. Mas em meio a tanta confusão, aventura, desgosto eu consigo me manter esperançosa de que um dia se acenderão que um dia a casa há de clarear, refletir, mostrar enfim que é possível sonhar!
E é no que quero acreditar! QUE DA PRA SONHAR, QUE É POSSIVEL SONHAR! Que os sonhos são as janelas da alma, e uma vez com eles tudo é mais claro e nítido.
Meu pai sempre diz que sou uma boba, que vivo sempre no mundo da lua, e sabe isso é verdade, não quero nunca ter os pés no chão, quero afastar essas nuvens negras que deixei tomar conta de mim, e viver no mundo da lua, mais num mundo da lua cercado por estrelas radiantes de esperança.
Parece bobo, cafona, démodé, mais sabe o mundo inteiro fala em liberdade, quando o que mais se vê são milhares de pessoas todas elas andando e buscando uma direção, um sentido, algo ou alguém para chamar de seu.
Talvez eu deseje muito mais que o mundo pode me dar, mais é temporário, meu querer sempre muda, e o mundo também sempre muda, a mudança é a essência da vida. Rotações tão aceleradas que me deixam tonta constantemente, em estado de: “ O que houve mesmo? Como cheguei até aqui? Por que esse mal estar não vai embora? Relógios se adiantem, o tempo adia e cura”.
Sempre falo em mudança, por que afinal devemos ser a mudança que queremos... Mas sim sou covarde demais para entender e assimilar determinadas coisas, e esse processo é lento e gradativo, afinal não dava para acordar de um dia pro outro ai mudando o mundo, mudando de vida e morrendo de rir. NÃO. Cada dia, cada fato, cada hora, cada pessoa, cada momento, cada sorriso, cada música, cada poesia, cada um daqueles que amamos, cada amanhecer, cada entardecer, cada madrugada que se passa seja em sono profundo ou num bar-com-um-vinho-barato-e-um-cigarro-no-cinzeiro faz parte de nós, forma aquilo que somos e o que estamos vivendo, e tudo que sei é que não está exatamente da maneira que eu gostaria que as noites tem sido coma cabeça pesada em volta em pensamentos doloridos e fracassados.
A única solução e mudar tudo, chutar o pau da barraca, voar ao longe.
Hoje sou Ícaro, estou me jogando do penhasco com as asas sem ter medo se vão derreter ou se vão me fazer voar ao longe, por que afinal não dava pra continuar vivendo sem tentar. Sinto-me munida de uma coragem e determinação deliciosas que jamais haviam tomado conta de mim. Hoje sou um recém-nascido, tenho dentro de mim todos os sonhos do mundo, tenho a pureza e resposta das crianças, quero viver, sem limites, sem barreiras, por que a vida meu irmão é o peso e a leveza, não apenas um ou o outro. É preciso força para perceber que a estrada não será assim tão fácil, mais entenda que se medidas extremas nãos forem tomadas agora os danos serão irreversíveis...
Assim me despeço, e mesmo não sendo essa primeira vez, é importante que dessa vez eu sinto que é diferente, pois nunca antes havia acreditado em mim,e dessa vez eu acredito! Despeço-me, e por mais mórbido que possa parecer não há nada de ruim nisso! E tudo mais bonito aqui do outro lado... Eu renasço pra vida, deixo pra traz a sordidez e a loucura, a podridão e a morte, o peso da incerteza e a escuridão da dor.
Despeço-me por que continuar por aqui não faria com que as coisas fossem diferentes, deixariam assim iguais, patéticas, me fariam acomodada e sem um propósito.
Despeço-me por que quero paz, vida, alegria, longe da inveja alheia e dos olhos dos curiosos, quero que minha felicidade durma em sono pesado, e só me preservando e me mantendo presa em uma redoma de vidro ou posso garantir a segurança dos meus bons frutos longe da perversidade alheia.
Me procure por aí se caso interessar em cada flor, em cada sorriso, em cada estrela que brilha, por que hoje me levanto, diante do sol, fecho meus olhos , sinto o calor e sei que não há nada mais feliz do que ser aquilo que se é, quando sabemos aquilo que somos.

10 discos de MPB que você deve ouvir antes de morrer

Por Flávia e Lellison:

Leo:

- Construção, Chico Buarque
- Bebadachama, Paulinho da Viola
- Clube da Esquina, 1972
- Clube de Esqueina, 1978
- Cartola , 1974
- Cartola, 1976
- Antologia Acústica, Zé Ramalho
- Verde Anil Amarelo Cor de Rosa e Carvão, da Marisa Monte
- Um Concerto a Palo Seco, de Belchior e Gilvan de Oliveira
- Manual Prático para Festas Bailes e Afins Vol.1, do Ed Motta

Flá:

- Acabou Chorare, Novos Baianos
- Bossa Nostra, Nação Zumbi
- Cruel, Sérgio Sampaio
- Transa, Caetano Veloso
- Ando meio desligado, Os Mutantes
- O show parte 2, Fagner e Zeca Baleiro
- Sim, Vanessa da Mata
- 1996 - Afrociberdelia, Chico Science E Nação Zumbi
- Vagabundo, Ney matogrosso,Pedro Luiz e a parede
- Samba esquema novo, Jorge Ben

Tive meus desejos atendidos , um atrás do outro.
Pedi que Agosto fosse um mês de quebra de limites, e foi foi, meu Deus, como foi!
Pedi que Setembro fosse um mês de mudanças, e foram tantas as mudanças exteriores que cheguei a me sentir modificada por dentro.
Me curei de uma dor que já me acompanhava a um bom tempo, e isso só aconteceu graças a minha loucura , força de vontade e álcool no sangue.
Me livrei de amigos parasitas, pessoas que sugavam meu sangue, a quem eu gentilmente me doava, e não recebia nem reconhecimento em troca.
Optei por morar com pessoas, coisa normal para quem se muda de cidade para fazer faculdade, e fracassei, na verdade acho que sou incapaz de admitir receber ordens de pessoas que se encontram em mesmo pé de igualdade que eu.
Subi, profissionalmente, recebendo propostas de emprego e entrando agora em um estágio novo, fundamental para meu crescimento profissional.
Recebi de volta de avião e com uma garrafa de uísque a tiracolo meu amigo Max, que há um ano e meio estava fora, e aí meu amigo eu senti o que é o peso a leveza, por que perdi o falso e ganhei o real, como sou uma pessoa de sorte não?
Me afundei em matérias e mais matérias, rompendo até mesmo minha carga horária, abracei atividades extra-curriculares, estágio no bacharelado, curso de inglês, me entreguei ao máximo pra mostrar pra todos aqui a que eu vim!
Continuo pedindo e desejando que eu seja atendida, por quê acredito na filosofia cliché de "Secret , o segredo" de que se mentalizarmos forte algo, as vibrações positivas nos trazem aquilo que mentalizamos. Então tenho pedido para que Deus mantenha minha disposição para tudo isso, e que Setembro renda bons frutos, resultado de toda essa minha animação.
Por mais que agora a vida social, não esteja tão movimentada, e que vá do trabalho pra faculdade, da faculdade para a faculdade e para minha cama, eu sinto o prazer que há em ver a vida caminhando, em estar com o interior limpo.
Vou ser tia, emeu Deus tenho provadoa maravilha que é o surgimento de uam nova vida,e não vejoa hroa de ver a carinha desse serzinho cheio de inocência e pureza, apara alegrar os meus dias!
E por mais que "de todas as coisas que me atraem,nenhuma toca meu coração, embora todas juntas perturbem meus sentimentos" sinto a calma paz que eu preciso para fazer a vida seguir em frente, manter a espinha ereta, a mente segura e o coração tranquilo para que um dia quem sabe seja novamente aguçado...Mas talvez tudo isso seja um reflexo do fato de que quando a qgnete consegue tudo que queria acaba sem ter o que querer, como ficar sem propósito, sem como levar o ciclo adiante, coisas da vida, já já essa frigidez emocional passa, o importante e a vida estar fazendo sentido!

Me faz continuar

Todo dia de manhã é sempre igual
Só de pensar em levantar pra vida já me parece letal
Mais então é só lembrar
Desses sorrisos que me fazem continuar
Quando então penso em desistir
Ergo a cabeça e sigo meu dia
Com a destreza de mil soís
Por que não há nada mais lindo do que se ter por quem lutar!






Como escreveu lindamente Florbela espanca, com uma iluminação que partiu da alma: "Podem voar mundos, morrer astros, és como Deus, principio e fim..."

E você que tanto fala sobre o que liberta o homem

mais só eu sei como é dificil quebrar as amarras que aprisionam um coração com medo de amar!
Eu preciso entender que o que eu mais temia já aconteceu, e que deveria vestir minhas asas e me lançar contra o vento sem medo de temer mais nada, e me entregar a vida, essa coisa que só é maravilhosa por quê não possui previsão.

A inveja é a vontade de ter o que não é seu!

Para que se importar com os insultos que incomodam, com a inveja que angustia e o egoísmo que deprime;
Se aqui dentro bate um coração tão cheio de esperança e vontade se ser feliz e mais nada?




Queria deixar aqui registrado o meu agradecimento aos seres divinos que tem proporcionado todos os acontecimentos bons que andaram surgindo em minha vida.
Eu não preciso de um milhão de amigos, ou de reais, para ser completa e feliz, pois tenho amigos bons e verdadeiros, familia cheia de amor e presença e não me falta nada, absolutamente nada material (apesar de amor e dinheiro nunca ser demais).
Mais agradeço aqui também principalmente ao meu santo forte, que faz com que bata e volte, toda essa inveja, desprezo e falta do que fazer de quem pensa que minha vida é twitter e me segue constantemente e tenta me afetar de todas as maneiras possíveis com provocações e especulações a respeito da minha vida, sem nem ao menos saber o que se passa nela. Poxa, enquanto você perde seu tempo me acompanhando e tentando arranjar desculpas mentirosas e plantadas para tentar falsamente se dizer melhor ou mais feliz que eu (quando na verdade não passa de pobre de espírito e de dinheiro também hahaha) eu estou aqui, vivendo, crescendo, progredindo, sendo cada vez mais eu, mais feliz, mais completa! Obrigada pela preocupação, passar bem!

Com carinho, daquela que é seu objeto de admiração,obsessão e devoção,
Flávia Chaves de Oliveira.

O mundo ta muito doente

Eu havia acabado de sair de casa para minha aula quando vi um homem comer restos de marmitas de um lixo de um restaurante.
As reações eram diversas, há quem ignorasse, há quem se comovesse, mais nada foi feito. Não consigo explicar as reações que isso me causou...Meus estômago ali cheinho de comida fresca começou a se embrulhar como reflexo da empatia, da dor que causa ver o ser humano em situação deplorável.
Agora lá fora fazem 16°C e eu aqui não sentindo a dor que o frio pode causar...
Momentos como esse tornam a insignificância de algum dos meus bobos problemas, tão pequenos que quase parecem surrealista.

Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça feira, é o dia da feira aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio.
Ufa!
É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco e termina meia.
Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.
O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas.
O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalha-lo, como se fosse a imprensa marrom.
E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...
É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis.
É o signo que melhor representa a TPM
O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas...
Tipo, modess sim, vibrador não.
Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia.
Corretores de imóveis se irritam com este signo.
O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito.
Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.
Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia.
Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.
E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.
Entenderam?
Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe...
E alguém lá sabe canalizar talento?


Evandro Santo (Christian Pior)

Nuvem negra

Que tomou conta do meu pensamento e inspiração que já andava tão falha.
Que tomou conta do meu corpo, mente, alma e coração.
Nuvem negra que me impede de enxergar as letras e fazer conexões com as palavras para lhes dizer algo nessas mal traçadas linhas.
Nuvem negra que explodiu e escureceu meus conceitos e certeza, mais que pois fim a minha inocência!
Nuvens negras, centenas delas que escureceram meu mundo inteiro, passado e presente.

SOL, que tanto espero!

Que revela-rá coisas que desconheço ate sobre mim mesma. Crescer, como uma planta, viver como um filme acelerado.
LUZ e compreensão das causas.
AMANHÃ será um dia, em que verei toda luz!
E por mais que ninguém saiba da minha dor, ou de tudo isso que me deixa triste, saberão da minha alegria, e sentirão ate mesmo a presença desses anjos que por mim zelam e escolhem momentos como esse para expandir sua luz já tão grande.
Amanhã saberei, mesmo vivendo todas essas faltas, que fiz a escolha certa.
A cada dia da minha vida sinto mais e mais ventos loucos de mudança se aproximando e pondo fim a essas nuvens e quando a gente começa rir e sinal de que a cura está cada vez mais próxima!

EU VEJO UM NOVO COMEÇO DE ERA, DE GENTE FINA ELEGANTE E SINCERA!

Frieza! Inevitavelmente o inverno crsce aqui dentro...

Cruzava cada esquina no medo intenso de te encontrar , por quê jamais saberia como agir como te tratar por quê para mim foi foi e continua sendo incodicionalmente aquilo tudo.
Foi inevitável que encontros acontecessem, cidade pequena, frequentar mesmo lugares, mais eu tinha de continuar a seguir minha vida e não podia de forma alguma continuar a me esconder ou fugir.
Na primeira vez que te vi, senti todo meu interior se embolar fazendo uma espécie de nos que foram se rompendo e explodindo em pequenas dores que me incomodaram ao longo da semana. O choro foi inevitável, a dor maior do que eu imagina, quando já dizia por aí até estar curada.
Quem me conhece sabe que boa parte da minha adolescência muito se assemelhava com a 1º temporada de Skins, e pensei que dessa vez continuaria me afundando nas próximas temporadas, já que não tinha muitos motivos para continuar, por quê você foi o motivo de sempre, desde sempre, mesmo sem saber que eu existia.
A segunda vez que te vi, já em um contexto mais trágico, com doses a mais de vodka e cerveja, a explosão foi realmente inevitável, sofri, chorei, desejei não ter acordado, fiquei mal por horas a fio, mais continuei, por quê você foi só mais um capitulo na minha vida, e eu tinha que continuar, com ou sem você.
Sobre skins não, não continuei.Sigo minha vida de boa moça,estudando, trabalhando, dando o melhor de mim. Não há por que me entregar, me auto-destruir me afundar em magoas por um amor que já morreu e na verdade nem nasceu, você não me deu essa oportunidade...Mais por mais que não exista mais nada, não consigo deixar de me lembrar das caretinhas, dos beijos aleatórios , das nossas zoações, dos pés quentinhos a noite, ou só excesso de calor e mesmo assim continuávamos ali abraçadinhos, tantos lugares, lembranças, ocasiões, datas especiais, mensagens no celular, suas coisas que ainda permanecem no meu armário, aquelas lembranças que permanecem no meu interior...
Inevitavelmente é nescessario um dialogo, frio, torto, uma educação que eu não gostaria de precisar ter, Oi, tudo bem como vai? e segundos que demoram horas....Todo um constrangimento que me doí e me obriga a me apressar sem olhar para traz.
Difícil ser ex, difícil ser sua ex...

Paz, amor e empatia!

Vivo minha vida! Pois só tenho uma vida e tenho apenas ela para ser feliz.
Acho direito de todo ser humano o prazer da felicidade, não a felicidade plena pois a mesma não existe, mais a felicidade de poder acordar de manhã e apesar de todos os percausos e problemas que a vida nos traz esboçar um sorriso verdadeiro e saber que há mais da paz e do amor dentro de si do que a fraqueza para ceder aos problemas.
Que Deus me permita nunca ser um ser humano egoísta e tracafiar-me em minha realidade classe média e aparentemente sem problemas e ignorar todo resto da humanidade.
Nós somos passageiros em um barco com lotação máxima, dividido em classes, mais que se naufragar , o mar será impiedoso com todos.
Não quero ser uma pessoa que veio ao mundo a passeio!
Todos devemos correr atrás da felicidade, mais sem nunca se esquecer que fazemos parte de um jogo de encaixe e todos são peças fundamentais que fariam desabar toda estrutura.
O meu mundo anda bem, anda calma, feliz, estável, mais o mundo real como diria Ney mato grosso, Pedro Luis e a parede:O mundo caquinho de vidro /Tá cego do olho, tá surdo do ouvido /O mundo tá muito doente /O homem que mata, o homem que mente mais me encho de esperanças por quê na mesma música ele diz algo que a gente já ouve desde Jhon Lennon: Todos somos filhos de Deus /Só não falamos as mesmas línguas /Todos somos filhos de Deus /Só não falamos as mesmas línguas!
No fim das contas gostaria que todos pensassem como eu, apontassem para fé e remassem, sabendo que teriam que salvar gente que está se afogando no meio do caminho. Não é assim, mais eu fingo, pelo menos me conforta um pouquinho!

Life goes on

Fique solteira pouquíssimo tempo. E definitivamente já sai do estado depressivo,e percebi que não sirvo para isso.
Já me apaixonei, sem nem ao menos demonstrar interesse.
Entrei num estado de encantamento por alguém que se parece demais comigo, e que conheço a pouquíssimo, pouquíssimo tempo mesmo!
Eu poderia usar milhões de explicações e desculpas para o por quê de me apaixonar tão depressa mais soaria enfadonho e demodé. Eu sei que pouco tempo se passou, que eu ainda fecho os olhos e você está lá.

Poderia facilmente fechar minha mente, e meu coração, mais algo inexplicável faz uma pressão em mim... Deve ser o fato de que a vida continua, e eu tenho toda ela pela frente, e tenho todo o meu amor para dar, e tenho que sobreviver!

#Dreams

Sonhei com flores, para ser mais especifica lirios brancos.Sempre sonho com flores, nunca sonhos com lucidez, eles sempre me tomam os pensamentos quando estou prestes a acordar seja pela luz do sol adentrando o quarto pela janela quase sempre aberta por causa do calor, ou por algum som que me tire de meu sono.
Sonhar com flores significa pureza, classe, alegrias, fidelidade, paixões inesperadas ou amores antigos, boa vontade, oportunidades...Mais também marcam um momento em que você deve se concentrar e não desanimar caso aconteçam coisas ruins em sua vida...
Na estação dos mesmo, na qual nos encontramos, significa paz , amor, e felicidade intensificada.
No meu sonho especificamente eu recebia um bouquet de lirios brancos com um cartão com os dizeres: "open your eyes to the changes".

Achei oportuno.

Hoje sol nasceu, declarando o fim,dessas lagrimas!

FIM

Como esquecer alguém em 10 passos

Nos filmes todas as fossas são associadas a mulheres descabeladas, chorando histericamente com maquiagem borrada e um pote de sorvete. Na vida não é diferente , tirando a parte do haagen daz, por que para afogar as magoas nele no Brasil é preciso desponibilizar uma quantia financeira consideravel hahaha

No primeiro passo então eu indico brigadeiro,pipoca,coca-cola, edredon com um ar condicionado consideralvente bom já que vivemos num país terrivelmente quente, e como isso chega-se a conclusão de que até sofrer na Europa é mais digno. Filmes agua com açúcar são sempre os preferidos, mesmo sabendo que assistir "Antes do por-do-sol" ,"Orgulho e preconceito',"A casa do lago', "Diario de uma paixão" só vai fazer com que você se sinta ainda mais miserável e fracassada, pensando por quê tudo da errado pra mim, por que? E pouco adianta evitar tais filmes, o desejo por cutucar a dor é bem maior.



O segundo passo é simples e algumas até o adotam como o primeiro, busquem colo!Depois do período de choro e reclusão o colo é nescessario! O das amigas principalmente, por quê por mais que você esteja errada elas vão te ajudar a falar mal dele, e inflar uma espécie de ódio natural ao fim dos relacionamentos como se isso adiantasse. O da sua mãe, que vai dizer que agente passa por isso muitas vezes ate encontrar um amor de verdade, e que de fato ele não te merecia. O do seu pai, que vai ficar sem reação dizer que você continua sendo a princesinha linda dele, e ceder gentilmente o cartão de credito! O dos amigos, homens, que vão dizer o quanto você é gostosa e gente boa (cheio de segundas intenções) e como o idiota foi burro.



Feito tudo isso é hora do terceiro passo é o meu favorito! COMPRAR! Roupa, sapato ,e tem ate uma pesquisa que diz: mulheres amam mais sapatos do que namorados! Compre, bolsas, bijuterias, cds, livros, maquiagem, meia-calça, cinto, tudo que puder, vale ate se endividar um pouquinho no cartão de credito por quê nada nesse mundo paga um coração partido, compre tudo que der, que precisar que não precisar, só lembre de não arrancar a etiqueta, por que pode vir atona depois um momento de sobriedade, e aí você pensa: O que fazer com um casaco de pelos no verão?

O quarto passo é quase como completar o terceiro mude! De visual, passe um dia todo no salão.Cabeleleira é muito melhor que terapeuta! Pinte, corte, faça as unhas, estique, enrole, sai de lá no mínimo se sentindo diferente!




O quinto passo é dividir sua beleza com o mundo, saia! Bota uma daquelas roupinhas novas, de preferência um vestido que nunca falha, um salto alto e saia por aí, afinal não da pra ficar em casa olhando para parede esperando que ele volte. Uma vez que sua decissão foi tomada, recomece vá a luta!No principio você vai se sentir insegura, medrosa, com nojo de todos os olhares , mais depois passa, você se diverte, da boas risadas, e não vou mentir, quando chegar em casa o vazio vai te atormentar, mais deseje estar bêbada para dormir fácil. Se não estiver, nada que um dramin ou meio rivotril não resolvam!




No dia seguinte quando acordar, vai se sentir culpada e é a hora do sexto passo, que soa meio que como uma recaída, mais depois você percebe que é apenas um deslize, e apenas questão de tempo e que você já está bem, mais que insiste em ocupar sua cabeça com alguma coisa. Aí é hora de cantar, bem alto escandalosamente, ligue o radio dance Lady Gaga, Byonce, Katy Perry, é hora de sair pela casa dançando como se fosse festa, ajuda jura!


Sétimo passo se ocupar! Trabalho, faculdade, pesquisa, curso, livros, tudo e muita coisa, para que durante a semana você chegue em casa e só pense em desabar na cama e dormir!


O passo oito deve estar presente desde o primeiro passo! Não mantenha contato! Não ligue, não atenta, não mande e-mail, mude de calçada quando vê-lo na rua, nada de msn,não futuque o orkut, não converse sobre isso com qualquer um, não frequente lugares que vocês iam juntos, não chore sobre a camisa que ele deixou no seu guarda-roupa,entregar tudo que estiver dele com você para algum amigo e o mais recomendado. Não seja "amavel" com a ex-sogra, ex-cunhada, ex-familiares! Não precisa sair por aí brigando com ninguém, lembrem-se que educação é finesé, mais não tem por que ir lá desejar feliz aniversário para a tia-avô do infeliz né!Manter contatos íntimos ou ate superficiais por um tempo em que você aidna se encontra machucada, significa alimentar esperanças, levar a frente o que deve ser deixado inteiramente no passado!


O passo nove é uma delicia! Vire arroz de festa, bar, boate, balada!Tá que vida de solteiro custa caro, é aquela coisa de roupa nova, ingresso, bebida, mais vale a pena, tem que valer!Vá ao maior numero de lugares que você puder, faça uma viajem, mesmo que seja sozinha! Mulehr nenhum fica sozinha quando está com cara de turista em algum lugar. A companhia de alguma amiga também cai bem!Uma micareta é essencial, não para passar de mão em mão, mais para ver o quanto você pode ser desejada hahah é fútil eu sei, mais levanta o astral que é uma beleza. Se envolver com alguém logo de cara não é nada bom, nadinha. Você ainda está frágil e pode cair na conversa de qualquer um, então se limite ao máximo de uma noite , de um falso numero telefone e jamais passe seu E-mail!



O décimo passo é super simples! Afogue o desgraçado num balde de champanhe! Aproveite, desfrute e descarte todas as ideias de voltar pra ele, de ainda ama-lo ou de sofrer com isso! E quando você chegar a esse passo vai ter a certeza de que está totalmente recuperada!
Enjoy Girls ;)

Acredita em anjo?

Pois é eu tenho a minha!
E pode parecer irónico chama-la de anjo, já que ela me atenta para as aventuras mais vorazes que eu já vivi nessa minha vida! hahaha :D
A gente é mesmo assim, mesmo feliz, com essa compatibilidade de almas amigas se divertindo do samba ao funk, do rock a mpb, da praia ao barzinho, do barzinho a noite,da piscina ao filme com brigadeiro,do ónibus ao glamour...Da vida movimentada a tristeza que abala...
Sou assim, contente por contar com alguém tão especial, com um sorriso tão grande , uma felicidade tão contagiante, um coração tão aberto, e uma mente tão serena, é por incrível que apreça ela tem uma mente controlada, é sensível mais esconde, e carinhosa mais só divide com agente...
Por mais gay que todas as minhas palavras possam parecer (eu deixo claro que sou convicta da minha heterosessualidade)mais minha vida não seria a mesma sem ela. Não teria tanta cor ou movimento.
Hoje eu escutei uma música do Udora mais ou menos assim " Eu não me esqueço, agradeço por não te perder,vê no meu rosto tão disposto a me refazer:Desse erro que cometi por um brilho eu me trai...
Ela entende do que eu estou falando, e sabe que não vai se repetir, e me sinto muito feliz por tudo estar como era antes novamente!

Te amo
!@#$%$¨%&¨*&*(¨&(*)(_)+#### Waaaaatttzzzz :)
Estreitando laços desde 2009 :)

Descepções

Que nem sempre se limitam a amorosas. A vida é repleta delas, frustrações, sensações ruins , recomeços.
Eu tive decepções bem cedo, me refiro a idade mesmo. E tive decepções mais tarde, referentes a minha infância e coisas nas quais eu acreditava.
Sempre me considerei esquisita, diferente das outras crianças e talvez por isso tenha burlado duas series no ensino fundamental, e entrado na faculdade aos 16, e mais uma vez me decepcionei.
Sofri quando perdi meu avô ,Me decepcionei com Deus por que apesar de ter só 5 anos não achava que ele tinha direito de tira-lo de mim,entrei em choque por 8 meses quando finalmente consegui chorar, um choro explosivo, revoltado, do qual por mais que tenha se passado quase 14 anos, eu não me esqueço.Por quê decepção é assim e agente não esquece.Quando cresci vi que por traz das suas histórias e doces meu avô escondia confusões consigo mesmo que o levaram a morte mais rápido, não que fosse culpa dele, e não que toda parte boa dele me decepcionou, mais chorei baixando desejando que ele tivesse cuidado com ele mesmo ao invés de comigo.
Me decepcionei na escola, quando vi que as crianças eram egoísta, e preconceituosas, influenciadas pelos próprios pais, as professoras tinham preferencias pelas crianças mais bonitas e deixavam de lado as que possuía dificuldade de aprender, e talvez por isso estava cursando história, e canalizando mais uma vez minha frustração desejando ensinar sem restrições.
Me decepcionei com a minha mãe, quando ela foi dura , rígida, e hoje eu agradeço a Deus por ela ter feito sempre sempre sempre o melhor por mim.
Me decepcionei com meu corpo, que não é exactamente os padrões de beleza ocidentais, mais com o tempo descobri o quanto e bom comer tudo aquilo que sinto vontade e há centenas de pessoas que me acham bonita assim mesmo, e nessa hora entra a parte boa da decepção , e quando você se levante a prender a viver com isso!
Perdi, ganhei, e agora sim falo de relacionamentos. Aprendi com minhas decepções que nenhum relacionemento dá errado, ele sempre da certo, por 3 anos por 2 meses, por um 1 ano e 7 meses, e quando tomamos a decisão de por um fim nele aí sim, ele passa a dar errado, e nos temos o pessimo costume de espraguejar, usar expressões do tipo "tempo perdido", ignorando todo o crescimento pessoal e os bons momentos.
E eu digo tudo isso acima citado, sabendo que nos momentos em que sofro as decepções fico cega para meu bom senso e opinião formada. Mais como todo bom ser humano sou sentimental, e mais uma vez perdi, mais estou aqui, pronta para continuar e correr atrás da minha felicidade.
Me decepcionei com a minha banda favorita, quando ela passou a ser comercial e mudou por completo seu som, mais mesmo assim fui ao show, entrai no camarim, comprei o cd novo e dei a eles uma segunda chance, por mais que no meu coração tivesse um band-aid e um sorriso falso nos lábios...me decepcionei pelo fato da Rachel não ficar com o Ross em friends por quê só quem vê sabe o quanto o amor dele é verdadeiro, mais para ela não era suficiente. Sofri coma morte do Gerry em P.s I love you, mais aceitei aos prantos que ele foi apenas um capitulo na vida da Holly e ela tinha direito de continuar a escrever sua historia.Fiquei com nojo quando soube que o Tom York não é o homem sensível de "Fake plastic tree" e sim um homem soberbo e nojento.Chorei a morte de Howard zinn e as matérias pedagógicas do meu curso, reclamei da poluição e do barulho dos vizinhos quando eu desejava dormir.
Aceitei! Tudo e todos, por que abstrai e percebi que as decepções são parte das nossas emoções e começo e fim de muitas delas, há de se aceitar, ou então, o que fazer?